Diferencias estructurales en los ingresos, y otras cuestiones que no sé cómo manejar en términos de pareja.

En otras noticias no relacionadas: qué bueno que empecé terapia cuando empecé terapia.

Contramano

A veces me pregunto si para todos es esto, o si es solo al principio, si es por temporadas, si será para siempre.

¿Seré yo la rara que no necesita cuestionar lo que le pasa, su relación, a quién ama, periódicamente? ¿Será común (no normal, nunca normal) esto de replantearse la vida y volver a elegir, tomar las mismas decisiones de siempre cada dos por tres? ¿O seré yo la enferma que se siente cuestionada todo el tiempo?

Superstición

Hay días que me acuerdo de algunas cosas, y me parece mentira.

(También hay días que miro mi vida y me parece mentira, pero en esos casos la connotación es menos triste)

Anubis' Gates

John empieza a tuitear bajo la consigna #alternatetimeline. Me maravillo de las cosas que se cree capaz de hacer, con un mero cambio de circunstancias. Vuelve el recuerdo de anoche, y un uno nunca sabe que rechazo, quizás por veraz. Pienso en eso y en el ejercicio que ya no puedo hacer (¿qué hubiera pasado si...?). Puedo trazar el camino a los momentos definitorios de mi vida, pero no puedo proyectar ficciones a partir de cambios hipotéticos, vueltas de tuerca. 

No puedo, en parte porque todo es incierto. En parte, por la profunda convicción de que todo es como debe ser, siempre. 

(No dejo que me bese; la empujo de la cama, le explico y la mando a la casa. Nunca más se viola el espacio personal. Seguimos siendo amigas, pero poniendo distancia; se eleva por encima de las circunstancias, me hundo en la soledad, con desesperada certeza. Conoce a la chica más maravillosa del mundo, y sabe reconocerla. Feliz, comienza a salir con mi actual novia. Perdemos contacto, irremediablemente).

Eso, volumen II

Yo, que amé a Borges la primera vez que lo leí, pero sobre todo la primera vez que leí El amenazado por hacerme sentir que él entendía, te agradezco. Te agradezco que me permitas sentirte en todo el cuerpo sin que me duelas ni siquiera un poco.

Que la persona que amás te diga que te ama.

(¿Qué, es necesario escribir algo más?)

In The Details

Vos sos un premio, pero yo también.

(Recuerdos que mutan, se transforman, y mantienen su vigencia aunque los actores sean otros).

Crouching Tiger

Ajá. Aparentemente, me resulta atractiva la gente asiática. 

Sobre todo las mujeres asiáticas.

Creo que igualmente podría haberlo adivinado mucho antes, después de las primeras dos veces que me quise casar con Michelle Yeoh.

Women Only

Voy a ser tíA de unA nenA.

Me enteré porque mi hermanA me mandó un sms que llegó mientras yo leía Y, el último hombre.

Lo primero que hice fue contarle a mi noviA.

Me siento un poco claustrofóbica.

(Pero feliz).

Last Stand

De las muchas cosas que disfruto, este último año resucité mi afición por los comics. No solo el manga, que me gusta pero quizás no tanto, sino las historietas, lo clásico: DC, Marvel, ese tipo de publicaciones. Acorde con mi suerte de los últimos seis (¡seis!) meses, da la casualidad que Gonzalo, el novio de mi cuñada, es super fanático del género y en el cumpleaños de una de las amigas de ella (mi cuñada) me sugirió que leyera la que el considera «la mejor historieta del mundo»: Y, el último hombre.

Nuestro renuente [anti]héroe

No voy a contar demasiado en cuanto a la historia, porque el título se vende solo. Es una serie corta (60 entregas), con libretos inteligentes y dibujos (de Pía Guerra) excepcionales.

Claro está, este fin de semana no hice más que internarme a leerla.

Vale la pena.

Vivir Bajo Un Pulgar

Resulta que Las Pastillas del Abuelo es una de esas bandas que nunca me puse siquiera a escuchar, por falta de oportunidad y asociación negativa a gente que ni siquiera conozco, pero que en su momento me jodió bastante la vida.

En fin. El sábado a la noche escuché esto, que me gustó bastante. Del resto de las canciones de ese disco, no creo oportuno hablar.

A la circunstancia la boicotea el tiempo

A las importancias los miedos.

Ando con un poco de dolor existencial que no sé muy bien de dónde sale.

Ampliaremos.