No puedo dejar de escuchar esta canción (tampoco puedo dejar de cambiarle la letra, je). Tiene algo de verano y de ruta al rayo del sol, de libertad y pocas complicaciones.

Volvamos a lo simple.

Fiction

Quiero a alguien que busque excusas estúpidas para venir a hablarme la primera vez, y hasta me trate un poco mal. Que se sonroje si le hago quedar en evidencia, al menos al principio. Alguien con quien empiece a charlar de la vida y termine charlando sobre libros y bueyes perdidos (que me quiera acompañar a casa, cuidarme, for a change). Que comparta su música conmigo, y quiera escuchar la mía. Una persona de quien sepa que me tengo que cuidar, lo suficiente como para no quedarme quieta a su lado, pero que me haga sentir lo suficientemente segura como para hablar por horas que parezcan segundos, y no quiera irme.

Que encuentre razones para hacerme regalos sencillos, sin obligación y sin egoísmo. Alguien que no necesite excusas para sonreir cuando yo esté cerca, y que me busque cuando esté triste o tenga miedo, porque por alguna razón yo le hago bien; que, de a poco, me cuente los dolores de su vida. Que quiera estar cerca mío y escuchar mis historias, y hasta comer mi comida. Que sea valiente y avance (total, ¿cuál es la diferencia entre valentía y locura?) ; que respete cuando le diga que no, pero que mantenga su postura aun sin esperar nada a cambio, aun cuando piense que no podemos ser más diferentes. Que me llame desde donde pueda, que venga a horas ridículas de la noche y que, si no viene, me escriba de madrugada, para que me despierte sabiendo que en algún momento se acordó que yo existo. Que haga que no me importe nada más, porque confío, porque no hay razón (a pesar de todas las razones) para no hacerlo.

Que así, sin hacer nada, me haga feliz simplemente porque piensa -siente- que el mundo es un lugar un poco menos triste, lúgubre y solitario (un poco, solo un poco, mejor) porque existo, hasta que yo misma lo crea.

Y que luego de lograrlo, no cambie de idea.

-El problema es que cuando nos conocimos estaba tan triste y había sufrido tanto que quise hacer algo al respecto. Y lo único que se me ocurrió fue amarle.

Si pudiera elegir, me quedaría para siempre en esta noche hace cinco meses. Con todo lo llorado (ahora y entonces), pero juntas.

Aunque no tengas idea de lo que estoy hablando.

No soporto que la gente me diga que cambie la onda, que mejore el humor, whatever. Me enoja más que cualquier otra cosa. ¿No tengo derecho a sentirme mal? A quien no le guste mi cara, no tiene por qué mirarla; además, rara vez hablo de lo que me jode, o insulto, o me quejo, si no me tiran la lengua. Y lo peor: a quien le molesta que no hable, tiene un problema grave... ¿con qué necesidad tengo que ser un payaso todo el tiempo? ¿Qué, nací para divertir al resto del mundo?

Estaría bueno que recuerden que no saben nada de mi vida.

Windmills

He llegado a la conclusión de que mis genes son 100% quijotescos.

Qué garrón, tanto sufrir, tanto pensar, tanto sentir, para volver a cosas que uno ya sabía.

Y se juega la vida / siempre en causas perdidas

Necesito

Yo debería venir con un manual de instrucciones, pero no para que el resto me entienda (¿acaso no soy extremadamente básica y, por lo tanto, entendible?) sino para saber donde están mis interruptores.
En este momento, necesitaría saber cómo activar el de [no] pensar.

Y algún otro también...

Ficha

OMG, soy una canción de Unkle Bob O.o

Ya lo sabía, igual.

Eyes Wide Shut

Aquí todo es mas liviano; el pecho ya no duele, y si los ojos arden de tanto llorar uno se pregunta cuándo fue que cayeron las lágrimas.

Aquí uno nunca duerme solo. Y se duerme más, porque se descansa más; las tormentas llegan en el momento justo.

Aquí, la comida siempre sabe mejor y el tiempo no pasa. Uno nunca es demasiado grande para buscar refugio en los brazos de mamá, porque sus manos todo lo pueden.

Aquí, los recuerdos no torturan, las preguntas no golpean; las culpas son compartidas, los errores son honestos y no necesito vender razones para que me quieran.

Aquí esta el corazón de la gente que amo.

Strawberry fields forever.

Malditas las ganas putas que tengo de hablar con vos.

He decidido que me voy a morir de cáncer de garganta, de tanta mandíbula apretada; tanta palabra, tanto llanto contenido.

Estoy cansada de vos, pero sobre todo--

sobre todo de mí.

Ciclotimia

Yo no canto por vos,
te canta la zamba
y dice, al cantar,
"no te puedo olvidar"...

Yo no canto por vos,
te canta la zamba
y cantando así
canta para mí...

Zambita cantá,
no la esperes más;
tenés que pensar
que si no volvió
es porque ya te olvidó.

La tarde se ha puesto triste
y yo prefiero callar.
¿Para qué vamos a hablar
de cosas que ya no existen?
No sé para qué volviste,
ya ves que es mejor no hablar.

Qué pena me da saber que al final
de este amor ya no queda nada,
sólo una pobre canción
da vueltas por mi guitarra...

Mis manos ya son de barro,
tanto apretar al dolor,
y ahora que me falta el sol.
No sé que venís buscando,
llorando, mi amor, llorando...
También olvidame vos.

Benedetti

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto,
ah, pero mi tristeza sólo tuvo un sentido,

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron.

Hasta aquí había hecho y rehecho
mis trayectos contigo,
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad,
pero vos encontraste la manera,
una manera tierna
y a la vez implacable,
de deshauciar mi amor.

Con un sólo pronóstico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible,
lo envolviste en nostalgias,
lo cargaste por cuadras y cuadras,
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera,

ahí nomás lo dejaste
a solas con su suerte que no es mucha.

Creo que tenés razón,
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo.

Hace mucho, muchísimo,
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno.

Ahora estoy solo,
francamente solo,
siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado.

Antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno,
con los ojos bien secos
por si acaso,
miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

Thistle

Qué triste, quedar en el decorado de una historia que no es mía; tener que aprender a no hacerme cargo de nada, porque nada tiene que ver conmigo.

(Bah, no, triste es ese medio segundo de ajuste, hoping against hope, hasta que caigo de vuelta a la realidad)

Shame on me for feeling this way

Flash Forward

Jugaba con el vaso, como si el líquido ámbar en el fondo contuviera todas las respuestas; respuestas que no estaba segura de querer. Lo escuchó llegar, más que verlo, y sintió la mano que le acariciaba el pelo, al pasar.
-¡Pequeña!- la saludó alegremente, al sentarse frente a la barra.
Levantó la cabeza y lo miró: el aire superado, las ojeras, la estampa orgullosa.
-Doblete.- le aclaró él, inmediatamente, mientras se le escapaba una carcajada satisfecha y burlona. Ella no pudo evitar una media sonrisa, fría y dura, que acompañara el suspiro.
-A veces no sé si las mujeres con las que salís son demasiado fáciles o demasiado idiotas.
El comentario le ganó un empujón, más molesto que violento.
-¡Epa! Tampoco seas así conmigo, algo debo tener.
Lo miró de nuevo y, mientras encogía los hombros, le sonrió sincera en un acto más de camaradería que de consenso.
-Es verdad, lo tengo que reconocer: sos un ganador.

Pausa.

-No, no te equivoques. Si fuera un ganador todavía estaría con mi ex, la única mujer a quien amé.

Ella le pasó la bebida, aun intacta, sin que mediara palabra.

Veo lo que creo ver y no veo más / de lo que pueda contar no recuerdo nada
no hay necesidad de hablarlo más

Another Turn of the Screw

Callemos los fantasmas y escuchemos cómo se da vuelta la página.

Actual happiness always looks pretty squalid in comparison with the overcompensations for misery. And, of course, stability isn't nearly so spectacular as instability. And being contented has none of the glamour of a good fight against misfortune, none of the picturesqueness of a struggle with temptation, or a fatal overthrow by passion or doubt. Happiness is never grand.

- Brave New World, by Aldous Huxley.

Vacuum

Qué cosa, Björk.

Una de esas cosas (como la filosofía, o la literatura) cuyo genio siento que (debería, pero) no puedo terminar de apreciar simplemente porque la cabeza no me da. Porque no soy nada de lo que se supone que sea, de lo que debería ser.

Y de lo que no, tampoco.

All these empty things disguised as me...

Arre

Te espero en el cruce y allá decidimos
si cara o cruz,
si suerte o destino;
si está todo escrito
o si escribimos de más...

- Metrópolis nueva, de Catupecu Machu.

Aire

Hoy, me tomó por sorpresa.
No sé si verlo como algo bueno (si me tomó por sorpresa es que en algún momento logré separarme de ello) o algo terrible (no importa lo que haga, siempre vuelvo al mismo punto - la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo).
Creo que, simplemente, prefiero olvidarme.

How happy is the blameless vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray'r accepted, and each wish resign'd.

- Eloisa to Abelard, by Alexander Pope.

Pandora

We are so hopeful at the beginning of things, that it seems like there's only a world to be gained -- not lost.
They say that the inability to accept loss is a form of insanity. It's probably true, but sometimes, it's the only way to stay alive.

- Grey's Anatomy, 8x05

Eulogy

Claramente, no soy una persona normal. (define normal, sweetheart)

Siento que algo se termina, o se terminó, o quizás nunca existió más que en mi cabeza. (o quizás el problema sea que en mi cabeza no existió nunca)

Nada sobrevive cuando uno lo da por perdido desde el principio. Nada puede revertir ese sentimiento, excepto la confianza. (a leap of faith, it always comes down to)

Hace algún tiempo encontré un blog que me dio miedo, porque sentí que podía haberlo escrito alguien que conozco - o conocer a quien lo escribe. (complejo de SupermanSupermanSuperman, y cuánta afición a los agujeros negros)

No hace mucho me di cuenta que quiero vivir la vida de una persona que, no dudo, me cambiaría el lugar en un segundo. Quiero viajes y bohemia, y discusiones apasionadas sobre cosas profundas, nunca triviales; quiero hablar y que me entiendan, al punto de no necesitar decir nada. Pero esa no es mi vida, porque esa no soy yo. Yo soy la que hace los chistes fáciles e idiotas porque no le da la cabeza para los otros; no escribo textos complejos llenos de referencias literarias y filosóficas. Yo soy simple. (fácil e idiota)

Y puedo ser lo que quiera (cambiar, evolucionar, reinventarme), pero no puedo escaparme ni evadirme.

Quise suicidarme de la peor manera posible, y no pude. Elegí suicidarme de la manera menos dolorosa, y ni siquiera eso me permitieron (yo TAMBIÉN quiero elegir con qué veneno envenenarme). Hay ciertos dolores que es necesario sufrir, parece. (necesario para qué, no tengo ni la más remota idea)

Estoy cansada. Quiero que se termine rápido. (they can't play this game forever; surely one of them will eventually die)

'cause if I never saw the sunshine, baby / I wouldn't mind the rain

... y duró exactamente el tiempo que me llevó darme cuenta que no me iba a ser posible escapar de mi propia vida.

Cambié la dirección del blog, justo ahora que veo un poco de mí en absolutamente todos.

Narcolepsy

Hoy estoy verborrágica; sé que es la falta de sueño, pero quizás, sólo por hoy, esté bien.
Usualmente mi tasa de publicación es directamente proporcional a mi crisis, o eso solía decir. Sin embargo, van dos personas diferentes que me han dicho que me ven mejor (¿tan mal estaba?).

Aparentemente, endurecerse es estar mejor.

O quizás no. Quizás es adaptarse, absorber, amortiguar. Aceptar. Ser flexible hasta - qué ironía - no perder la forma. No sé si estoy mejor, pero sí sé que me siento más yo de lo que me he sentido en los últimos tres meses, cuando (ahora lo veo) me diluí en el miedo a perder. Ahora que ya perdí, que no hay nada por hacer ni decir, que es mejor quedarse quieto / con el trago en la mano en un rincón, la versión de mí va mejorando de a poco (despacio, sin prisa) -- no por estar sola, sino por achicar el pánico.

(Nunca por estar sola: me quedo, igual, con la impresión de que la mejor versión de mí fue la de mayo/junio, que se sentía bien consigo misma y hasta - qué idiota - hermosa)

Take my security from me / and, maybe, finally, / I won't have to know everything

Vulnerable, All-knowing

El tiempo dirá lo que tenga que decir... que vos te confundiste, que yo me equivoqué (o que vos te equivocaste y yo me descuidé), que hay cosas que nunca debieron haber sucedido (haberse dicho, haberse hecho) y quién sabe cuánto más.
Tener algo que recordar con esta canción vale la pena todo eso.

Lo bueno es que ya lo sabemos todos

Pucha, qué facilidad para moverme la estantería.

Qué facilidad para hacerme querer ser diferente, mejor.

O mucho peor.

Si esto va a ser siempre así, la verdad es que no quiero jugar más.