A veces me pregunto si es realmente posible olvidar, superar, el pasado. Cualquier pasado.
Es muy posible que en dos horas termine cara a cara con alguien a quien, de algún modo, evité los últimos dos meses. No soy de esquivar encontronazos y, de hecho, me muero de ganas de vernos, pero supongo que tengo un poco de miedo de lo que puede llegar a leer en mis ojos respecto a los dos años que nos pasaron por encima.
Después de todo, la persona que fui hace dos, tres, cuatro años, dedicó mucho tiempo a pensar en cómo sería este día.
(Shhh, la persona que soy, también)
4 comentarios:
¿Quuuuienn? (esta pregunta se repetirá en whats app AHORA) jajaja
Pero yo ya estaba roncando a pata suelta... u.u
¡No, nunca me habías comentado, y qué pena porque me encantó tu comentario!.
El pasado es mejor no olvidarlo, porque lo que se olvida, si fue importante, hace síntoma. Insiste desde otro lugar. Tampoco está bueno tenerlo presente. Porque si tu pasado es tu presente, tu presente de alguna forma no lo estás viviendo. Y presente en lenguaje formal es regalo, no?. "Ni dejen de buscar, ni huyan. Suelten.", leí alguna vez.
Espero que te haya servido el encuentro. Pensé en mi ex novio durante cuatro años, y el año que lo me lo re-encontré estaba tan igual y yo tan distinta que no me creí la decepción. No me gustó nada lo que vi. Cuatro años y él seguía siendo la misma persona. Ni un avance, ni un progreso, ni un deseo nuevo. Cuatro años pensándolo, patológico. Y después, un simple reencuentro, acto puro. Pero, si me preguntás, me sirvió. Ese día lo olvidé.
La sexualidad va más allá de la familia. Si te dijera que la culpa la tienen mi viejo por ser un desgraciado y mi hermano por ser muy estructurado, sería una boluda. Sería reducir, sería no-hacerme cargo. Lacan, un psicoanalista, habla de la insondable decisión del ser. Eso que sin elegir elegimos. Como las parejas. Algunas chicas dicen "pero yo no sabía que iba a ser así de celoso, como el anterior". Tu inconsciente sí. Así, con la sexualidad. Andá a saber qué resolví mal en mi glamoroso Edipo que me dejó un manojo tan grande de dudas.
Pero si lo hubiera resuelto bien, no hubiera hecho un blog, y me hubiera perdido los twitteos de Chela. Y me causaron mucha gracia.
No te digo que Chela vale el coraje de caminar con una chica de la mano, jajaja pero bueno... ya que dudo de mí, por lo menos me río un rato con blogs como el tuyo.
Y pienso.
Leí por arriba algo de tu blog y me gustó mucho. ¿Estudiás algo relacionado a letras o a psicología?. Escribís muy bien, y describís muy bien.
Qué copado que sepas manejar el Analytics. Yo jamás aprendí. El otro día intenté de nuevo y me volvió a ganar. Si mi abuela estuviera viva, me parecería a ella con la computadora jajaja.
Gracias por todo.
Te sigo, ahora.
Hola también!.
Maga.
El encuentro sirvió del mismo modo que sirven todos los encuentros de este tipo... para despejar la x, sacarse la espina del costado. Tu experiencia igualmente me hizo pensar en otra cosa, en algo bastante más reciente que por ahora medito y quizás más adelante escriba. Quizás el tema es que es difícil equilibrar de modo saludable pasado, presente y futuro. Tengo problemas para equilibrar, siempre, todo. Me sentiría especial, pero no estoy segura de que haya alguien a quien no le cueste.
Y en cierto modo creo que eso también se traspola a la sexualidad. O a la visibilidad, mejor dicho. Con toda sinceridad, jamás me ha costado caminar con una chica de la mano, por muchos motivos diferentes: porque cuando lo hice ni lo pensé (y una vez que te acostumbraste, fue), porque siempre consideré que a nadie le extrañan ciertas cosas entre chicas (claro que no es lo mismo chicas de 20, de 30 o de 40...), porque no vivo en mi pueblo sino en una ciudad donde no soy nadie (pero también lo hice en mi pueblo, así que el argumento es semi-nulo) y porque en gral. no me importa lo que diga o piense la gente (o quizás me importa demasiado, y por eso no me permito preocuparme por ello). No me cuesta eso, pero me cuestan otras cosas. No es así siempre, en todos los casos? Aun -sobre todo- en los de visibilidad extrema. Me resulta sintomático. No tengo intenciones de esconderme, pero tampoco siento la necesidad de refregarle mi sexualidad al resto del mundo. Equilibrar es difícil u.u
En fin. No estudio nada directamente relacionado a las letras o a la psicología. Leo, algo, cuando puedo, y pienso. A veces pavadas, a veces demasiado, a veces nada. A veces es muy bueno pensar en nada, y no es fácil. Por lo general sobreanalizo todo, y no está bueno; estoy intentando dejar de hacerlo, desenroscarme. De todos modos, algo que descubrí no hace mucho es que rara vez somos como escribimos. Es decir, quizás pensamos que al escribir sacamos nuestro verdadero yo, pero ya no estoy tan segura. Si pasás el 90% de tu tiempo siendo un enfermo misógino que maltrata a todo el mundo, me parece injusto considerarte el incomprendido que escribe sobre el sol, la luna, las estrellas y ese amor que bastardeás, denigrás, evitás y definitivamente NO deseás. Quizás (seguro, por supuesto) soy subjetiva porque he conocido gente cuya escritura amo, pero que a decir verdad me cae bastante mal. O me he cruzado con gente que -me doy cuenta- esperaba algo diferente de mí, simplemente por haber(me) leído.
¿Cómo llegué a ese punto en este comentario? Vivo yéndome por las ramas.
Como sea, del Analytics sé poco, creeme. Solamente me divierte ver las barritas de visitantes (son de colores! hueca mode: ON), no soy una experta ni mucho menos. Dale otra oportunidad, echando a perder se aprende. Si querés después decime qué es lo que no lográs que haga, y por ahí puedo ayudarte.
Abuela =P
Publicar un comentario