La Mala Educación

Es difícil hacer cosas en las que uno no cree. Mejor dicho, es difícil hacer cosas en las que uno cree, de las que está convencido, pero que implican ir en contra de lo que le ha sido enseñado o, incluso, de lo que uno cree. Priorizar, digamos. Privilegiar. Males menores por bienes mayores. Y no es que crea que el fin justifica los medios; en muchos casos el medio es el fin. En muchos otros no, y a veces es necesario dejar de lado una ley, un imperativo menor, por uno mayor. 

Como estar bien, vivir en paz, dejar el pasado en el pasado, cerrar historias de modo saludable. No mandar señales equivocadas a quien inadvertidamente te las manda a vos. Ni a nadie.

Aunque nada de eso sea gratis.

(PD: ¿Hay algo que sea gratis, en esta vida? Claro que no).

Side

Hay muchas cosas que están mal con esta canción. La... soberbia, a falta de mejor término, de querer enseñarle a alguien sobre sí mismo, la autoconcepción de superioridad moral que eso implica.

Sin embargo, estoy enamorada. Estoy enamorada de esta canción, del concepto, de Fran Healy, de Fran Healy siendo yo, y (aunque me pese, muchísimo) de la noción de tragedia, héroe romántico, amor no correspondido y accidentes ferroviarios metafísicos. Estoy enamorada de tocar, cantar, gritar, llorar esta canción. Quizás porque, a la distancia, estoy un poco enamorada del brillo etéreo de ese dolor tan profundo que no sé si alguna vez va a desaparecer por completo. Y estoy enamorada de la química, que nunca deja de maravillarme. Del saber qué va a hacer el otro, del poder hablar por horas sin aburrirme. Claro, sin aburrirME.

Hay cosas que me maravillan un poco más aun. Me maravilla que haya alguien dispuesto a depositar su corazón en mis manos (y juro que se siente exactamente así). A confiar. A amar. Alguien cuyas manos dormidas me buscan entre sueños, por lo que no necesito pasarme noches enteras despierta mirando, admirando y, sí, sufriendo. Y me maravilla no sentirme atada, impotente (helpless, hopeless), al maravillarme por estas cosas.

Entonces, mirando ojos chinos y bucles negros, entiendo un poco mejor lo que es estar enamorada.

(Entiendo, como cachetada del pasado, a qué se refería Fito con eso del amor después del amor).

(Y eso no es poco).

Egos & Icons

M:-Fue gracioso anoche.
Yo:-Jajaja, ¿qué parte? :P
M:-Yo sé que está mal compararse con la gente y eso, pero después de estar un rato con las chicas dije qué suerte que estás conmigo. Y sentía la imperiosa necesidad de ir a darte un beso.
Yo:-¿Por qué? (No me quejo ni mucho menos) A mí me pasa lo mismo todo el tiempo. Creo que ya te lo he dicho. Estar con otras personas y pensar «qué suerte que M es M, y que es como es».
M:-Eso mismo.
Yo:-Probablemente pienso eso porque soy yo y espero que a vos te pase lo que te pasó porque sos vos, y porque nos ajustamos bien. Estamos bien juntas.
M:-No sé, fue raro.
Yo:-Jajajaja.
M:-Igual sabés que ahora que finalmente lo hizo público, me voy a casar con Jodie Foster ¿no?
Yo:-Tiene 50 años, estoy segura que le puedo hacer competencia.

Conclusión 1: No gano ni cuando gano, loco =P
Conclusión 2: Sabés que estás al horno cuando sos lo suficientemente inconsciente como para sentir que podés peleársela abiertamente a la diosa lésbica por excelencia. 

Susanita

El 29 compré -de nuevo- tres cajas de Saladix. Y guardé una banana y leche para hacerle licuado. En caso de que quisiera.

El 31 salí del trabajo, me metí a un super (piensen en las colas pre año nuevo) y compré pan dulce y confituras navideñas varias que no necesariamente tenía pensado comprar. Por las dudas. 

El 1 le ofrecí desayunar garrapiñadas -mis favoritas- porque siempre tengo hambre y, bueno. No fuera cosa que pasara hambre.

El 2 me aventuré a hacer aceitunas y queso en especias (saluditos a Maia). No contenta con eso, amasé pizza (y compré queso y jamón). Para cuando sea.

El 3 hice la señora abuela de las ensaladas de fruta, sola en casa, a la noche. Cosa que haya.

Mi novia no te come más de una porción de lo que sea, aclaro. No se terminó el vaso de licuado, comió dos porciones de pan dulce solo porque la hostigué; un cuarto de paquete chico de garrapiñadas y -por supuesto- probablemente jamás lleguemos a las aceitunas o la ensalada de frutas. Las prepizzas seguirán en el freezer hasta que venga Facu a dar cuenta de ellas, o el queso se pondrá feo como la última vez (si, ya hubo una vez).

Más importante: yo no cocino.

No cocino. Pongo a hervir agua y se me quema.

Yo no sé qué  me está haciendo esta chica.

Ah, la otra: he vuelto a bajar y ver series. Nuevas. De cero, o sea.

Kingdom cometh. 

Dijo Florcha: "¡Y decile que venga!"

Dijo Vico: "Me gusta esta nueva actitud".

Dijo Karen: "¿¿¿Limpiaste el baño???"

Dijo Ale: "Te vas. Te vas de mi casa. Traicionaste el estatuto de Wanker Magnet y Fag Magnet, ¿te das cuenta?"

Dijo Pauli: *Golpe en la frente* "¿No viste que se me estaba bajando el escote? Uf, no me servís así".

Dijo Juancito: "¡Aaaaah, pero esta mina se las busca!"

Dijo Luli: "Sos una porquería, vos antes me apoyabas en estas. Igual te banco".

Dijo L: "Te voy a sacar el celular".

Dijo Mati: "♥_♥"
Dijo Crisis: *Se frota contra la media*

Dijo Ani: "Yo que vos tendría cuidado. Andá preparando las botellas de agua".

Dijo Estefy: "Awwwwwwwwwwwwwww *mil iconitos ininteligibles*".

Dijo Elías: "Me imaginé que algo así había detrás, jajaja".

Dijo Flore: "Yo cuando vi que no me contestabas los mensajes..."

Dijo Sol: "Convengamos que sos Bad Luck Brian en pinta. Algo bien tenés que haber hecho esta vez".

(Seguro, Sol, pero ¿tanto? Todavía estoy preguntándome qué...) 

The Ego Has Landed

Magalí se recuesta contra las almohadas que forman el respaldar del sillón, y mira fijo un punto lejano por encima de mi hombro.

-...y también aceptar que hay amores que se quedan con uno.

-Es que yo creo que si es amor, en serio, puro, no desaparece. No puede, Maga. Muta a otra cosa, pero no desaparece.

-Exacto. Y en parte tiene que ver con lo que me dice mi psicóloga: «el tema con Ramiro es que con él vos eras vos misma, y eso es muy fuerte».

Asiento, solo puedo asentir. La miro y recuerdo que lo que llevo alrededor del cuello era de ella; la cadenita parece pesar mil kilos. Como un yugo compartido.

__________

-No te ando siguiendo. ¿Vos decís que no vaya a pensar que él está enganchado?

Sonrío, porque ella me mira como quien se niega siquiera a contemplar la posibilidad de ciertas realidades.

-No. El otro día que salimos, en un momento que estaba medio picado, me dijo «Vos estás para dar fe de que yo me porto bien».

-¿Como que yo me iba a perseguir porque hubieran salido con...?

-No, no. No tiene que ver con vos. Tiene que ver con él. Porque en mi experiencia, la gente acostumbrada a fantasmear, no habla de estas situaciones. O sea: si estás acostumbrado a fantasmear, no te molesta que te vean con alguien, porque es inevitable. Pero no vas por la vida teniendo grandes conversaciones al respecto, porque es lo que es. A lo sumo se contestará alguna pregunta o comentario al respecto de quién te agarraste, con una risa y sin demasiado detalle, pero no se habla del tema porque no es nada, no tiene importancia alguna. Entonces, para mí ese comentario descolgado tiene mucha más importancia, me es mucho más significativo, que ver que te saluda con un beso. Lo que yo digo es que si él pensara que esto es nada, si no fuera importante para él, ni siquiera mencionaría la situación. 

La ficha nos cae a las dos.

Movió el vaso con brusquedad, mientras se reía sarcásticamente; un par de gotas de Gancia con Sprite cayeron sobre las sábanas violetas.

-Vos me decís eso, Eugenia, pero todo el mundo piensa lo contrario.

-No quieras correrme. ¿Qué «todo el mundo»? Si vos de nosotras no hablás con nadie.

__________

-¿Te das cuenta que cada vez que te pregunto sobre vos me hablás de otra persona? De ella, o de alguien más, no importa. Hablame de vos. ¿Dónde quedaste vos?

El tema, conmigo, es que siempre me esfuerzo por entender. No importa cuán difícil sea; puedo no saber qué contestar, pero siempre entiendo. Entonces, pienso, debo estar muy mal -muy fuera de foco, muy fuera de tema- que ni siquiera comprendo a qué se refiere.

La pregunta me da vueltas toda la semana.

Oz

De a poco. Uno se despide de a poco. Y a veces con cosas hasta tontas.

Comencé a hacerlo el día que decidí planearme actividades con terceros para todas las noches, sabiendo que de todos modos no iba a verla.

Me despedí el día que decidí ir al único lugar de la ciudad donde con seguridad no iba a cruzármela.

Me despedí al borrar IT del pendrive, y al ponerme al día con The Walking Dead.

Me despedí ayer, al usar aquella lata de champignones que compramos juntas para hacer las papas.

Y aunque todavía no consigo comprarme un termómetro nuevo (y eso que lo anduve necesitando toda la semana, inclusive hoy), me despedí también al enviar el CV a Buenos Aires.

(Siempre fui un poco cruza con Pacey Witter; el problema es que ya no estamos en Kansas, Dorothy)

Recs II

El fin de semana pasado tuve el privilegio de volver a ver a una de las mejores bandas que he escuchado en mi vida. No, no me refiero a Tan Biónica (los quiero, pero seamos sinceros: la imitación que Chano hace de Fernando Ruiz Díaz deja bastante que desear), pffff, sino a Hey!. Fuimos 5 amigos: 5 clientes satisfechos.

Por lo tanto.

Les invito a que el 3 de noviembre, se den una vuelta por Mar del Plata. Lleguen a Avenida Colón y recórranla hasta plaza Mitre (entre Yrigoyen y San Luis). Y una vez allí, disfruten -GRATIS- de esta gran banda instrumental de rock psicodélico. Yo voy a ser la rubiecita de camisa cuadrillé (por lo de boluda a cuadros, ¿vio?), con cara de dormida (el 2 voy a ver a Robert Plant, vuelvo antes exclusivamente para esto), rodeada de amigos totalmente coercionados a ir, que no puede dejar de mover la cabeza (ni los pies). 

Si no les gusta, la cena la pago yo u.u

Parallel

Hace un par de días María me alertó de que gracias a Outlook había encontrado una segunda cuenta de Twitter mía. Yo no recordaba haberla creado, pero una vez que ingresé reconocí su autoría, a pesar de que ninguno de los 20 tweets me resultaban familiares. Esforzándome un poco y viendo la fecha de publicación (25 de agosto de 2011) se me vino a la mente el vago recuerdo de haberla creado el día después de que Lu me cortara.

No voy a incluir un link, por la naturaleza de la cuenta: la hice porque sabía que no podía desahogarme por acá, porque ella podía leer todo y yo no quería... yo quería cuidarla. Más que nada en el mundo. Pero necesitaba desahogar, y no había nadie. Al recordar esa cuenta, recordé también el segundo blog que creé en octubre pasado, por la misma razón. Cincuenta y nueve entradas, las más amargas de mi vida. Las más patéticas. Las más crudas. Simplemente porque en un principio no había con quien hablar, porque todo había sido tan rápido, tan prohibido, tan distinto, tan sutil, tan real, tan estúpido, tan natural, tan oculto, tan discreto, tan alevoso, tan total, tan secreto, tan bonito... y yo no podía conmigo. 

(Y Dios, qué mal me hizo volver a leer eso)

A veces, no termino de entender cómo hice para sobrevivir esos meses. Sin exagerar ni un poco.

Hace un par de días que vengo pensando en ese Twitter, y ese blog, y este; todas las entradas dedicadas a ese rayo que me partió los huesos y me dejó estaqueada en la mitad del patio. Y en más de una ocasión me he preguntado por qué esta vuelta no escribo tanto, en este duelo que todavía no sé hacer. Quizás sea que la desilusión es mucho más grande, tanto que no puedo verbalizarla (el mundo es mucho más gris y todo mucho menos intenso). Quizás sea que ahora tengo más rincones en los que llorar, y al menos no estoy sola. Quizás sea que esta vez tengo más en claro lo que tengo que hacer, pero estoy mucho menos convencida de querer hacerlo.

Quizás no esté tan segura de haber cerrado nada.

Y todo, todo me sigue doliendo como el primer día. 

(Me cuesta pensar que hay gente que pasa por esto más de una vez en la vida; me horroriza pensar que hay quien elige este dolor por miedo a jugarse)

Feriado

LAS COSAS ME LLEGAN EN MOMENTOS Y SITUACIONES BIZARRAS, capítulo XXIV

Varias veces ya he cantado loas al Jefe de Mantenimiento y su generosidad y buena onda conmigo. Es oportuno recordar que más de una vez me ofreció su casa y hasta su cama, y la realidad es que eso me puso a trabajar la cabeza desde el primer momento. Porque sí, a veces todo está perdido y a veces lo que está perdido es todo, o casi, pero la esperanza es terca en morir. 

Su casa está alejada del centro de la ciudad, en un barrio privado de calles de tierra y muchos árboles. El terreno (¿cincuenta metros cuadrados? Quizás) es amplio, lo suficiente como para hacer un buen asado mientras se juega con los perros (tiene cuatro, hermosos) y se toma una cerveza. El sillón es cómodo y la cama es amplia, y frente a cada uno de ellos hay sendos televisores de plasma de 50 pulgadas donde se puede ver alguna de las muchas películas que tiene (no hay cable, por lo que la colección se va renovando casi a diario; sí hay wifi). La verdad es que no hace falta conocerme mucho para saber que lo primero que pensé fue en usarlo como escapada algún fin de semana que él se fuera de viaje con la morocha y yo quedara a cargo de todo. Y tampoco hace falta conocer mucho de mi vida para imaginarse que ese fin de semana fue este último, el fin de semana en que un par de amigas vinieron de Buenos Aires a quedarse en casa. 

Que tu idea de retiro se convierta en una actividad grupal es un bajón. 

Pero, ¿que a la mitad de la noche te despiertes sobresaltada porque le tocaste los pies a la persona con quien estás durmiendo y te des cuenta de que no es la persona que vos querías (con quien te peleaste esa misma tarde y que probablemente esté muy de fiesta sin dedicarte un segundo de su memoria)?

Eso es triste. Tristísimo.

Bad Luck Brian es, definitivamente, el meme que mejor me representa.

Free Fallin'

Abro Twitter.

@ornecervino: «And if you gaze for long into an abyss, the abyss gazes also into you» Friedrich Nietzsche

Reencuentro un blog con el que me choqué (sí, fue exactamente eso, un choque) en el verano, y justo en la columna de la derecha tenía la misma cita.

@estaciclisis: @ornecervino La frase inmediatamente anterior dice: «El que lucha con monstruos debería tener cuidado de no convertirse en un monstruo»

‏@ornecervino: @estaciclisis aha...Criminal Minds :)

@estaciclisis: @ornecervino Lo supuse =P Pero pensaba... a veces, cuando te forrean sistemática e impunemente, es difícil no convertirse en un forro.

‏@ornecervino: @estaciclisis analogías for export :)

Ponele...

The Final Cut

Me llamó ni bien bajé del colectivo. Eran las 6.30 de la mañana, el mundo se había dormido y yo tenía al menos 45 minutos que matar entre valijas y bufandas. Bajé del colectivo y lo vi, instantáneamente; todavía no sé muy bien cómo, porque si bien me esperaba en el local justo enfrente a la plataforma (30, era la 30) estaba bien escondido, en un estante interior, detrás de chucherías varias. Claro, por supuesto que estaba escondido: me estaba esperando.

No era la primera vez que nos cruzábamos. Ya le había sonreído amargamente detrás de una vitrina en Avenida Cabildo, otra mañana de feriado en un agosto frío. Me había pedido que lo llevara con su dueña, pero yo ya había intuido su destino y le había rogado que no agregara un peso, una incertidumbre más a mi espalda cansada. Eso mismo le repetí esta vez; le conté que la situación era diferente, pero el sentimiento era el mismo. Entonces, me repitió las palabras de Flor, golpes arteros, certeros. Prometí volver, una vez que el fin de semana me devolviera algunas resoluciones.

Volví, sin pensarlo, el lunes. Con poco tiempo, directo al grano. Volví, sin resoluciones, con las mismas ganas de [], con el mismo rechazo a las muestras de afecto bien intencionadas («Yo lo veo, yo soy parte del resto del mundo» / «Sí, pero no me voy a casar con vos, así que dejá de tirarme palos»), con el mismo []. Sublimemos angustias con gastos innecesarios, me dije, y cuando lo escuché llamarme, no me resistí. Rosado y feliz, me pidió que lo llevara conmigo y no tardó en subirse a la bolsa. Me sentí mejor, intuí sonrisas. 

Retiro era un caos, como siempre, pero con piquete incluido esta vez, y no me importó. Hubo que esperar en la ventanilla, y no me importó. Caminamos doscientos metros para subir al colectivo, y no me importó. Pero una vez arriba, él se durmió y yo me quedé sola. Y sola de nuevo, mientras él dormía y no podía defenderme, vino el golpe de gracia.

Obviedades

Yo ya avisé que la mujer que vaya a estar conmigo tendrá que venir inmunizada contra la idiotez, ¿no?

Bueno.

Basket Case

Hace tiempo que estoy buscando
mi verdadero yo.
Hay una especie de simbiosis,
lo dijo mi psicóloga,
haría bien a la terapia
alejarme un tiempo...

(unos 70 años)

¿Quién lo hubiera pensado? Soñar con Mord'Sith no es todo lo que uno imagina, particularmente si quien protagoniza es tu ex y sabés perfectamente que está con una minita. Cualquiera.

And this awkward kiss that tells of other people's lips
will be of service for keeping you away