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Si de asignaturas pendientes se trata, salir una noche con Ale era la más postergada hace ya un tiempo. Siempre organizábamos, pero cuando llegaba el día (la noche) uno de los dos estaba demasiado cansado o tenía demasiada pachorra. Es decir: somos ratas de biblioteca.

Sin embargo, esta vez había que festejar su cumpleaños (que había sido hace un mes, pequeño detalle), por lo que había cierta presión para concretar. Así que agarré mis cosas, compré empanadas y me dirigí a su casa. Y para que tengan una idea mas acabada de cómo son las cosas con Ale y yo, terminamos de cenar (con Coca Cola, no tomamos nada más en toda la noche) y luego de que me explicara su punto de vista al respecto de Freud y discutiéramos el origen de la homosexualidad, se puso a revisar el Facebook de AMADI, lugar de buitreo por excelencia. Cabe aclarar que la pura motivación detrás de ello fue la curiosidad, al menos en mi caso: él se lo pasó sugiriéndome chicas para agregar como amigas. El resultado fueron los siguientes intercambios y frases célebres:

A:-¡Ah, pero sos pura energía psíquica!

A:-Ella habla de la edad como si fuera un impedimento, y entre todas las que se comió no llega a los 15 años...

A:-Las trompas de falopio le hacen la ola...

A:-¡'Tamos matando! Nosotros como el comité de admisión de AMADI creo que no dejamos a uno...

A:-¡22 añitos! Bueno, superamos los 15...

A:-Esa mina tendría el re levante con los pibes.

Yo:-¡Tiene el re levante con las minas! 

(A coro) -¡Hija de puta!

(Al encontrar a gente desagradablemente conocida en perfiles interesantemente desconocidos)

Yo:-Nooooo, ¡noooooo boludo nooooo! 

A:-¡Bastaaaa! ¡Bastaaaaa! ¡Son todos amigos! ¿Quién es, la diosa lésbica? ¡Está en todos ladooossssss! ¡Vamos a empezar a hacerle la oración del almuerzo y la cena! ¡Tiene más presencia que Dios!

A:-No solamente no te agrego, ¡te blo-que-o!

A:-¿Y esa? ¡Tiene perro!

A:-Yo le pido maquillarme a una torta... ¡Qué iluso! ¡Qué ingenuo!

A:-¿Y esta? 

Yo:-¿Selva Lucía, Alejo? ¿Me estás cargando?

(Luego de comprobar que un contacto de Ale ya estaba en el boliche al que ibamos a ir)

A:-Bueno, si ves a alguien así, avisame. 

Yo:-No te aviso nada, ¡me vas a dejar sola! 

A:-¿Qué te voy a dejar sola? ¡Si me lo hubiese garchado me escondería detrás de la columna!

A:-Sí, dale, ¡Udine, Italia! Dale boluda, claro, ¡vendemos los dos dptos y nos compramos una choza en la Toscana!

A:-Le estamos dando a Lady Gaga como bien homosexuales que somos...

A:-Pará, ¡yo iba a hacer click ahí pero es un pibe! 

Yo:-Pará, ¡es Lucía! ¡Es re mina, parece Lucía! 

A:-Listo, te encontré la cura, si querés presentarle alguien a papá ¡es Lucía con pito!

A:-¡Mirá las tetas que tiene! 

Yo:-Nene, no necesito que me indiques dónde mirar...

Yo:-¿Comunidad Cristiana Nueva Esperanza? ¡Explicame eso!

A:-Jajajajaja, ¡te salió medio macho eso! 

Yo:-Es que de buscar al moniturro en todas las publicaciones... 

A:-Además está el Lucía ahí, ¡se lleva todos los premios!

(Pero después la gente nos pregunta por qué no tomamos)