En toda pelea se dicen cosas fuertes. Cosas feas de decir y feas de escuchar. Cosas que no necesariamente son, objetivamente hablando, 100% ciertas; cosas que quizás ni siquiera nosotros terminemos de creer. 

Mucho de eso depende de cuál sea nuestra posición hacia la otra persona, de cuán injuriados nos sintamos, de cuánto se quiera o no dañar al otro. Sin embargo, en toda pelea hay algo, una frase, un párrafo, algo, que es más sincero y puro que todo lo otro y que marca el quid de la cuestión más allá de todas las agresiones. Lograr identificarlo es, finalmente, la única victoria que puede obtenerse en una situación como esa. Para cualquiera de los bandos. 

Fishtank

Y justo, justo cuando pensabas que quizás Mar del Plata podía redimirse, que por ahí se puede ser feliz entre las olas y el viento, zucundún y qué sé yo qué más, llega la patada voladora justo al paladar. Esa que estabas esperando; esa que sabías que venía porque tu vida no deja de ser tu vida y ya sabemos lo que eso significa. Así que devolvés las sonrisas (las retornás, las regresás como una encomienda entregada erróneamente  porque te sentís una pelotuda importante) y te forzás a recordar que en realidad es un juego y nada importa mucho (porque hay cosas que no están en las cartas, o al menos no en las que te repartieron a vos). 

Cerrás todos los programas, reseteás tu cabeza.

Y empacás un libro más en la caja que dice «Buenos Aires».

Pueblo de mierda.

Gravity

Joan:-It's so incredible, the way that you can... solve people just by looking at them. I noticed you don't have any mirrors around here.

Sherlock:-And what is that supposed to mean?

Joan:-It means I think you know a lost cause when you see one.

-Elementary, 1x01.

(Algunas cosas me pegan con efecto retardado)

Quiero un gadget tan stalker como yo que, cuando Analytics me avise que hay un visitante en el sitio, abra una ventana de chat y me permita charlar con la persona u.u

Bah, pensándolo mejor, suena a ventana de promoción de sitio porno. Olvidate.

No termino de decidir si es que hay gente terriblemente diferente a lo que escribe o terriblemente diferente a lo que vive.

Se escuchan alternativas...

Rock Myself to Sleep

A time of darkness
You will look absurd and you will feel it hurt
And you will go looking to blame somebody
You see, I used to think that I'd get over everything
But everything just got
Over me

I'm certain of it.

-The Fine Art of Falling Apart, de Matthew Good.

(Pocas cosas me gustan tan rotundamente como la música de Matt Good; pocas cosas me movilizan tanto)

«Vos echá a andar la carreta, que los melones se acomodan solos», dijo Otero.

Es, probablemente, el mejor consejo que jamás haya recibido.

Rolling in the mud is not the best way of getting clean.

-Aldous Huxley, en el prólogo de Brave New World.

Hay un proverbio chino que dice que una vez que el chancho comienza a revolcarse en el barro, no puede detenerse.

Qué bueno que no somos chanchos (sí, patada voladora para Winston Churchill).

(Cambiar da miedo, pero es inevitable; elegir cómo cambiar es enfrentarse a ese miedo: tarde o temprano, la única libertad, la única felicidad posible)

El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda de quien es consciente de que una obscena Presencia se oculta en el rincón de la habitación y tiene la certeza de que la puerta está cerrada con llave y no hay ventanas por las que escapar. Entonces, la sombra se cierne sobre él. Siente una mano en el brazo, huele el aliento hediondo del ayudante del verdugo, quien se inclina hacia él casi como un amante. «Es tu turno, hermano. Por aquí, por favor.» Y en ese instante, su mudo terror se transforma en un ataque de pánico tan violento como inútil. Ya no existe como hombre entre sus pares, ya no es un ser racional que habla elocuentemente con otros seres racionales; solo hay un animal herido que grita y forcejea, atrapado, porque al final, el miedo llega a expulsar del hombre su misma humanidad.

-Fragmento de Ape and Essence, de Aldous Huxley. La cita en inglés puede encontrarse aquí, pero me pareció que esta vez era necesaria la traducción para que nadie perdiera nada.

In The Deep

It's the sense of touch. Any real city, you walk, you know. You brush past people, people bump into you. In LA, nobody touches you... We're always behind this metal and glass. It's the sense of touch. I think we miss that touch so much, that we crash into each other just so we can feel something.

LA
Morning had to come, I'd be walking in the sun
Living in the day
But last night I was about to throw it all away

If I Fell

«Te podrías haber matado», dice la Dra. M.

Lo pienso.

Me duele la cabeza.

Someday, One Day

(Porque cuando el mundo se te cae encima, lo único que queda es empujar hacia arriba)

Algún día voy a hacer un puente.

Feel A Thing

Aprovecho la oportunidad para felicitar a mi psicóloga, porque con este fin de semana que pasó se aseguró el pago de la educación universitaria de sus hijos -en Oxford, Cambridge, Harvard o donde elija- gracias a los honorarios que recibirá por cuenta mía. 

-¿Te acordás que la semana pasada, que me preguntaste cómo me había ido de acá la sesión anterior?

-Sí.

-Bueno, la semana pasada me fui con dolor de cabeza, náuseas, contractura, de todo...

-Jajajaja...

-Dijo uno de mis amigos: «Uy, ¡qué bueno cuando te pasa eso!».

-Jajaja, ¿y vos qué pensás?

-Que pasaste demasiado rápido de «¡qué divina es esta flaca!» a «¡esta mina es medio hija de puta!».

Ya estoy palpitando la sesión del viernes.

Por otro lado, como no puedo hacer una descripción elaborada de los acontecimientos de los últimos tres días, pero ya hemos establecido ad infinitum que soy la versión femenina de Bad Luck Brian, les dejo un corto de 45 minutos en 3 partes que funciona fantásticamente bien como metáfora de mi vida. De Joss Wheddon, director de The Avengers y creador de Buffy the Vampire Slayer, Angel, Firefly y Dollhouse.

En otras noticias totalmente relacionadas, uno sabe que está al horno cuando las canciones de punk con letras sencillas y punzantes le resultan devastadoras. No está bueno, no está nada bueno.

Quizás... ¿mirá si todo acabó?

Quizás te espere siempre acá...

Lo bueno de este finde es que ahora me parezco de nuevo a mi mamá.

(Días como hoy, mi humor es tan negro que hasta rapea)

Vivo fuertes madrugadas
Que al otro dia siento

Yo pensé que ya había cubierto la cuota de noches bizarras en mi vida.
Estaba muy equivocada.

De chica estaba convencidísima de que se podía saber perfectamente cómo trata un hombre a su novia o esposa con solo ver la forma en que habla de su madre, cómo se dirige a ella y cómo la trata, en general. 

Sigo pensando que es una gran idea, que no solo se aplica a los hombres.

(Solo desearía recordarla más seguido, particularmente en los momentos y las situaciones en que importa)

Correspondence

17 de octubre de 2012.

(...)

Ando rara, creo que se nota. En las publicaciones, en lo corta que estoy. No sé, estoy introspectiva. Lo que pongo en esta entrada es real, todo real: tengo esa pregunta en la cabeza, y todavía la estoy digiriendo.

---------------

(...)

Leí esa entrada hace unos dias y me quede con la misma pregunta, mas que nada con la pregunta lo anterior a La pregunta: ¿Te das cuenta que cada vez que te pregunto sobre vos me hablás de otra persona? Aunque yo creo que eso tiene una explicacion. No se si es la mas errada o la mas acertada, pero es la unica que tengo (...) Me di cuenta que tengo un poquito de cada persona, literal totalmente literal. Yo creo que las personas somos papeles en blanco o libros en blanco, como mas quieras; que se van llenando, pintando de miles de formas distintas, con gestos, frases, con enseñanzas, con peleas, con momentos lindos. Y es estupido arrepentirse de haber conocido a alguien o haber pasado por tal y tal cosa. 

(Y yo pienso en esta canción -if you're not sorry for who you are, why are you sorry for where you've been?- y digo «Quizás; quizás también funciona al revés»)

Quizas por eso algunas personas tenemos que recordar quienes fueron las personas que nos dejaron algo, antes de buscar quienes somos. Porque somos un collage, un collage sin fin. Asi como tambien somos parte del collage de otras personas. Es como un todo completo, pero dentro del todo uno cada uno por su lado, sin dejar de pertenecer a eso, no se si me entendes. Asi que a la pregunta, yo la vi asi, yo estoy aca, con vida pasada y por delante. Yo no quede en ningun lado, yo quede aca y quedo mañana, con un poco de todo y por lo que queda adelante. Para mí lo duro de los cambios queda atras y su esencia para siempre. Somos como los grillos que cambian su piel cada tanto, pero no del todo. Siempre queda algo. Y esa pregunta es incluso algo que a vos y tambien un poco a mi me deja pensando, pero para bien. Porque tu antigua vos quedo donde seguramente se tuvo que quedar, pero vos estas aca y eso es lo que importa. Una nueva o no tan nueva vos que merece darse una oportunidad.

---------------

18 de octubre de 2012.

(...)
Estoy de acuerdo con lo que escribís respecto a ser partes de otros, en alguna medida. Estaba buscando algo que pensé haber escrito al respecto, y encontré esto, que nada que ver pero es vuelta a lo mismo.

(Aunque, a decir verdad, encontrarla me brindó algo de alivio; sentirme yo, identificarme conmigo)

Y no quiero seguir siendo la misma persona para siempre; no esta, al menos. Más allá de eso, voy a mi punto inicial: claro que somos partes de otro, pero en algún momento tiene que surgir nuestra individualidad, porque si no vamos rebotando de una cosa a la otra, de una persona a la otra. ¿Viste la película Novia Fugitiva (Runaway Bride), con Julia Roberts? El personaje de ella es una mina de la que todos se enamoran, simplemente porque ella se acomoda al resto. Sus gustos siempre se acomodan a los del resto.

-Put this coat on. It's cold.
-Don't pretend to be a nice person.
-I was the only person in there defending you.
-You humiliated me!
-No, Maggie, I defended you. Humiliating you is what everyone else did in there. That is the theme of the party tonight.
-No. It was under control. Now they all feel sorry for me.
-They should. They're about to see you hang yourself again.
-What do you keep--
-Tell me something. Do you really care about Mount Everest?
-It's fun. It's high.
-Sexual practices of locusts?
-Every one of those times I was being supportive.
-Not supportive! You weren't being supportive! You were scared! You were scared then, you're scared now. You are the most lost woman--
-Lost?
-Yes, lost. You're so-- You're so lost, you don't even know what kind of eggs you like. Yes. Yes!
-What?
-That's right. With the priest, you wanted scrambled. With the Dead Head, it was fried. With the bug guy, it was poached. Now it's like, "Oh, egg whites only. Thank you very much."
-That is called changing your mind.
-No, that's called not having a mind of your own. Maggie, what are you doing?

Y puede que en la película funcione, pero en la vida real no, y a nadie le cae bien alguien así, te lo puedo asegurar. No es sano. En algún momento tiene que surgir la individualidad. Y creo que lo de la psicóloga me pegó tan mal porque odio pensar en haberme perdido yo. Porque yo me caía bien, ¿entendés? No tiene que ver con gustos y actividades, porque hay cosas que me gusta compartir y otras que tengo bien definidas... Creo que es más profundo. Me gusta ser una persona no conflictiva, pero también quiero ser yo misma (aunque no voy a cometer el error de pensar que ser caprichosa y mal llevada es reafirmar mi persona). Y es posible que la esencia se mantenga, pero si yo no sé cuál es la esencia, estoy en problemas, creo. Si no sé a dónde quiero ir, no importa qué camino tome. ¿No, Alicia?

Alice came to a fork in the road.
"Which road do I take?", she asked.
"Where do you want to go?", responded the Cheshire cat.
"I don't know", answered Alice.
"Then", said the cat, "it doesn't matter".

Portrait

ESTA SEMANA EN LA SECCIÓN «MOMENTOS MINITA»

La descripción de mi vida más acertada que he encontrado.

Sigo sin saber cómo sobreviví 2011 sin Crisis.

-¿Y vos no le vas a comprar nada a tu mamá?

-Debería, aunque con mis hermanos ya le hicimos un regalo.

-¿Sí? Qué?

-Le pagamos a ella y a papá la entrada para el Cirque du Soleil.

-¡Qué copado!

-¡Sí! Igual mi viejo no pudo ir porque justo le remolcaron el auto diez minutos antes de tener que salir, y no llegaba.

-Qué mala pata, tu papá.

-Sí, pobre... mi viejo se gastó toda la suerte en casarse con mi mamá; la hizo re bien, la usó toda en eso. Pero desde entonces es Bad Luck Brian. En eso salí a él.

-Jajajaja, mal.

-Se, con la diferencia de que no estoy con nadie. Es como potenciado, lo mío...

(Ani y yo, sobre el día de la madre, la inteligencia de mi papá, la retribución kármica, y cómo algunos genes saltan una generación)

Por la ciudad

Hoy me levanté pensando en que el clima se acopla a mis planes, y me parece genial.

Me levanté pensando en la cara de Florcha, ayer; cara de qué ganas tenía de verte. En Vico, que no se cansa de decirme cosas buenas respecto a mí, pero más que nada no se cansa de intentar entender. En L, que no tiene miedo de que la haga quedar mal si me presenta a una amiga. En Gisi, que viene a cenar la noche antes de un parcial porque no quiere dejarnos en banda, y me propone que salgamos juntas como si yo fuera la persona más divertida del mundo. En Sofi, que camina cincuenta cuadras con viento marplatense de frente solo para que improvisemos una versión horrible de Linger. En Nako, que me sorprende: no importa que ya no tengas facebook, de alguna forma vamos a hablar. En Seba, que se ríe, pero no duda en comenzar a trazar planes de supervivencia en caso de apocalipsis -ni en incluirme en ellos-.

Me levanté pensando en Silvia, mi profesora de Introducción a las Relaciones Internacionales, que el primer día de clase se despachó con un «en toda relación siempre hay alguien que quiere más» (y en mi hermano y mi cuñada, que son la prueba viviente de que esa afirmación no es completamente verdadera, pero esa es otra historia).

Si toda cadena es tan fuerte como el más débil de sus eslabones, entonces toda relación vale tanto como lo crea la parte menos involucrada. Aunque la otra mitad se defina y redefina, mate, muera y se destroce en mil pedazos por ella.

(Quizás por eso es que no vale la pena que suceda ninguna de esas cosas; porque ninguna de ellas es necesaria para una relación que valga la pena)

Bartering Lines

Minuto 3:30.
(Hay gente que la tiene tan clara que hasta en broma da en el clavo)

-Al conocer sus tesoros despertó mi idea fija, y al final cambiamos oro por baratijas.

-Oro por baratijas, ¡qué abuso, qué trueque tan desigual! Después del canje, Don Rodrigo guardó en un enorme cofre lo que había obtenido: montañas... de baratijas.

Carta Equivocada

Minuto 7:53. Básicamente.

From now on, you stay away from me. I have wasted thousands and thousands of kisses on you - kisses that I thought were special because of your lips and your smile and all your color and life. I used to think that was the real you, when you smiled. But now I know you don't mean any of it. You just save it for all your songs. Shame on me for kissing you with my eyes closed so tight.

The Ego Has Landed

Magalí se recuesta contra las almohadas que forman el respaldar del sillón, y mira fijo un punto lejano por encima de mi hombro.

-...y también aceptar que hay amores que se quedan con uno.

-Es que yo creo que si es amor, en serio, puro, no desaparece. No puede, Maga. Muta a otra cosa, pero no desaparece.

-Exacto. Y en parte tiene que ver con lo que me dice mi psicóloga: «el tema con Ramiro es que con él vos eras vos misma, y eso es muy fuerte».

Asiento, solo puedo asentir. La miro y recuerdo que lo que llevo alrededor del cuello era de ella; la cadenita parece pesar mil kilos. Como un yugo compartido.

__________

-No te ando siguiendo. ¿Vos decís que no vaya a pensar que él está enganchado?

Sonrío, porque ella me mira como quien se niega siquiera a contemplar la posibilidad de ciertas realidades.

-No. El otro día que salimos, en un momento que estaba medio picado, me dijo «Vos estás para dar fe de que yo me porto bien».

-¿Como que yo me iba a perseguir porque hubieran salido con...?

-No, no. No tiene que ver con vos. Tiene que ver con él. Porque en mi experiencia, la gente acostumbrada a fantasmear, no habla de estas situaciones. O sea: si estás acostumbrado a fantasmear, no te molesta que te vean con alguien, porque es inevitable. Pero no vas por la vida teniendo grandes conversaciones al respecto, porque es lo que es. A lo sumo se contestará alguna pregunta o comentario al respecto de quién te agarraste, con una risa y sin demasiado detalle, pero no se habla del tema porque no es nada, no tiene importancia alguna. Entonces, para mí ese comentario descolgado tiene mucha más importancia, me es mucho más significativo, que ver que te saluda con un beso. Lo que yo digo es que si él pensara que esto es nada, si no fuera importante para él, ni siquiera mencionaría la situación. 

La ficha nos cae a las dos.

Movió el vaso con brusquedad, mientras se reía sarcásticamente; un par de gotas de Gancia con Sprite cayeron sobre las sábanas violetas.

-Vos me decís eso, Eugenia, pero todo el mundo piensa lo contrario.

-No quieras correrme. ¿Qué «todo el mundo»? Si vos de nosotras no hablás con nadie.

__________

-¿Te das cuenta que cada vez que te pregunto sobre vos me hablás de otra persona? De ella, o de alguien más, no importa. Hablame de vos. ¿Dónde quedaste vos?

El tema, conmigo, es que siempre me esfuerzo por entender. No importa cuán difícil sea; puedo no saber qué contestar, pero siempre entiendo. Entonces, pienso, debo estar muy mal -muy fuera de foco, muy fuera de tema- que ni siquiera comprendo a qué se refiere.

La pregunta me da vueltas toda la semana.

Survival of the Fittest

Ayer a la noche comenzó la tercera temporada de The Walking Dead (el capítulo puede bajarse desde aquí), serie que me gusta bastante porque los zombies son mis monstruos favoritos por muchas razones diferentes. Sin embargo, cualquiera que haya visto una película de zombies sabe que lo que más miedo da no son los muertos vivos, sino los sobrevivientes. Se los aseguro. Y las características que muestran los grupos de sobrevivientes en estas situaciones (grupos heterogéneos armados y a menudo violentos viviendo bajo su propia ley sin demasiado respeto por el otro) son totalmente aplicables a muchas otras circunstancias.

Hubo un tiempo en que charlábamos sobre qué haríamos en este caso. Supongo que hacer fuerte en el departamento de Lapa ya no es una idea demasiado viable.

Bueno, quizás no aplica a muuuuuchas circunstancias, pero hay una a la que sí.

Cuando hace 15 días viajé a Tandil, mamá me recibió al son de «tengo que hablar con vos». Yo temblé, recordé la última vez que había ido y me preparé para la paliza de mi vida por haber mancillado el hogar familiar. Pues no: nos sentamos en la cocina y muy seriamente me preguntó qué sabía yo de las tormentas solares. Siendo la persona más desinformada del mundo (¿quién es Felix Baumgartner? Recién hoy me entero), le dije la verdad («nada, mami»). Acto seguido, búsqueda en Google y esta página. ¿Tremendista? Seguro. ¿Exagerada? Por supuesto. Pero los documentos que cita son muy interesantes, y la información objetiva es información objetiva.

(Además, ¿alguna vez leyeron una descripción más parecida a un apocalipsis zombie?)

Así que después de decirme que me dejara de pavadas (porque, por supuesto, le hice exactamente el mismo comentario que incluí en el paréntesis anterior -je-), me dijo que la meta familiar a corto plazo es que cada miembro de nuestra familia tenga lista su mochila de 72 hs y me mostró su listado de sugerencias. 

¿Les dije que no estoy hablando en chiste? Esto pasó de verdad en serio O_O

Ante lo que ahora supongo son sus sonrisas escépticas voy a hacer dos aclaraciones: 1. En mi casa siempre nos tomamos las metas familiares muy en serio (más que nada porque mamá es seguidora como perro 'e sulky), y 2. siempre se le puso especial énfasis a las cuestiones relacionadas con el almacenamiento (cosa que literalmente nos dio de comer en muchos momentos de zozobra económica y financiera). Y agrego un tercer punto: más allá del chiste, la realidad es que una mochila de 72 hs. puede ser muy útil ante muchas circunstancias diversas (ahora sí, hablando en serio). Pienso en Haití, en Chile, en las inundaciones en Santa Fe y en el centro de la Provincia de Buenos Aires. Pienso en que vivo en una ciudad con mar. Pienso en que muchas veces no pienso en todas las posibilidades.

Pienso en que mi mamá siempre supo sobornarme muy bien con su consabido «Haceme caso; siempre que me has hecho caso te ha ido bien, ¿o no?». Irrefutable.

Es por ello, porque necesito algo con qué entretenerme, porque acabo de terminar de ver la premiere de The Walking Dead y porque en teoría hay actividad irregular pronosticada para mañana martes, que me puse manos a la obra. No va a pasar nada; esa es la verdad. No va a pasar nada mañana, y ojalá nunca en mi vida necesite siquiera tocar la mochila. Pero mientras tanto encuentro motivación para lavar bien la bañadera (no voy a guardar agua en un lugar sucio) y me entretengo contándole a todo el mundo que estoy preparando mi equipo de supervivencia para un apocalipsis zombie (hey, es casi lo mismo, y suena mucho más cool).

Así que esta es mi lista para la mochila =D

Alimentos

Sopa quick - Mate cocido (por si se puede calentar agua)

Lata atún - Lata jardinera - Lata fruta

Leche en sobrecitos (cortesía de la empresa de transportes Aguila Dorada Bis)

Aceite / vinagre en sobrecitos (cortesía de toda la comida de cafetería que he almorzado estos años)

Sal / azúcar en sobrecitos

Frutigran - Serranitas (porque es lo que hay en casa) - Frutas secas

Jugo

Chocolate (Cadbury, por si me cruzo con algún sobreviviente celíaco)

Comida Crisis (¿Qué? No pensaban que lo iba a dejar solo y desamparado para que lo hagan pantuflas, ¿no?)

Agua (total, es lo único que tengo en la heladera)

Bolsa de dormir + manta

Higiene personal

Toalla de mano grandecita (un toallón ocupa demasiado espacio; si puedo lo meto con la bolsa de formir y la manta)

Jabón - Shampoo / Crema

Papel higiénico - Toallitas - Desodorante

Botiquín

Ibuprofeno 600 x2  - Amoxidal - Sertal - Migral - Aspirinas

Mentisan (genial para absolutamente todo, en especial para hacer masajes -pero esa es otra historia-)

Vitaminas

Alcohol en gel - Pervinox (ventajas de trabajar en una institución de salud: muestras gratis)

Algodón

Barbijos (sí, con lo de la gripe porcina mamá nos hizo y dio barbijos esterilizados -¡les dije que en casa estas cosas se toman en serio!-)

Artículos varios

Bolsas de nylon

Fósforos - Encendedor - Velas

Esponja / de acero? - Lavandina? - Guantes látex

Pinza - Destornillador pequeño - Cinta aisladora (¿mirá si justo encontramos el único cable con electricidad y no tenemos con qué manejarlo? -ya sé, me pasé de chongo-)

Equipo de rancho (sí, en algún momento de mi vida fui scout)

Tupper cuadrado / plato plástico (si fuera de loza sería mejor)

Vaso plástico 

Jarrito lata (por si hay oportunidad de calentar líquido)

Tenedor, cuchillo y cuchara - Abrelatas - Colador pequeño

Repasador

Documentación

Lapices de escribir - Papel

Acta nacimiento - DNI librito - Pasaporte

Dinero

Libreta Crisis (bueno, che, NO ME JUZGUEN)

Mapa ciudad (si fuera Tandil, bueno, pero no conozco tanto MDP)

Muda de ropa (mi lista es específica, así que imaginen lo que quieran aplicado a ustedes)

En cuanto pueda, compro una mochila decente y cambio esta que con seguridad se va a desfondar a los dos metros. Pero cualquier cosa, ya saben: en casa tengo inclusive un par de latas extra (arvejas, palmitos, etc.) por cualquier cosa. Lo único, les encargo subir por la escalera los nueve pisos.

Mi única duda es ¿incluiré la estaca de madera que tengo guardada de mis épocas de fan de Buffy? =P Después de todo, tengo que pensar por dos...

La infaltable mascota. O, un par de medias de abrigo y carne para el estofado.
(Chiste, al que se acerque le corto los dedos) 

Y para diluir más aun, una película GENIAL sobre un episodio similar, fallido: Blast From The Past, con Brendan Fraser, Alicia Silverstone, Christopher Walken y Sissy Spacek. De nada.

...Knows Best

Como siempre, L se dio cuenta de todo mucho antes que el resto del mundo.

Premio para ella. En unos mesesitos nomás.

Reading Comprehension

Los ensayos que siguen a continuación son muy conocidos, pero no por eso menos geniales. No sé por qué no los incluí en su momento, pero como Meli subió uno a su blog durante el fin de semana recordé que debían ir juntos, y aquí están.

You Should Date An Illiterate Girl, de Charles Warnke.
You Should Date A Girl Who Reads, de Rosemarie Urquico.

(Ah, no es difícil saber cuál elijo)

Delayed Effect

Acabo de salir de terapia.

Cuando llegué, lo primero que me pregunto M. (la psicóloga) fue cómo me había ido de ahí la semana pasada después de la primera sesión; cómo me había sentido.

Acabo de salir de terapia.

Me duele la cabeza, tengo nauseas y me siento como si me hubieran dado una paliza.

Pero todo eso probablemente tenga más que ver con la entrada anterior, redactada en el camino de regreso.

489 EIX

Borges hablaba de una esquina por la que no se atrevía a pasar.
Hay una cuadra por la que yo no debería pasar más. Siempre que lo hago, suceden cosas malas.

Nat

Vivir siempre va a ser mejor que tuitear.

O que escribir.

Seguro.

Y admiro un poco a esas personas que actualizan -todo- una vez cada nunca porque sus vidas están tan llenas que apenas pueden hacerse el tiempo. Me consuela la certeza de que si no me viera obligada a pasar nueve horas diarias detrás de una computadora, yo también publicaría a un ritmo mucho más espaciado.

Además, es mucho mejor que pasar la misma cantidad de horas haciendo nada y ni siquiera actualizar con regularidad...

Dancing About Architecture

Cada juego de lenguaje tiene su propia lógica, sus propios códigos. Si en uno es ganar, en otro el resultado no importa. Por eso no hay «eficiencia» en el amor o «afectos» en los negocios o «belleza» en el fútbol: se puede jugar más lindo o más feo, aunque se vuelve un debate relativo. Lo que no es relativo es quién mete más goles.

-Darío Sztajnszrajber, vía Twitter (‏@sztajnszrajber)

(Aunque estoy tentada a decir que este muchacho es pincha, así que obvio que para él no hay belleza en el fútbol; además seguro nunca vio jugar a Pablo Aimar, pero bueno)

Break Your Heart

Iba a incluir un video en la entrada anterior -una de mis canciones favoritas de la adolescencia- cuando se me ocurrió volver a escucharla. Me quedé sorprendida ante lo patológico de la letra. Y si me pongo a pensarlo, la mayoría de las canciones de amor son bastante enfermitas (esta es la parte en la que me deprimo).

Es por eso que como parte del servicio a la comunidad que me he comprometido a prestar (?) incluyo a continuación la mejor canción romántica de todos los tiempos.

(PS: Estos tipos son unos genios)

Oz

De a poco. Uno se despide de a poco. Y a veces con cosas hasta tontas.

Comencé a hacerlo el día que decidí planearme actividades con terceros para todas las noches, sabiendo que de todos modos no iba a verla.

Me despedí el día que decidí ir al único lugar de la ciudad donde con seguridad no iba a cruzármela.

Me despedí al borrar IT del pendrive, y al ponerme al día con The Walking Dead.

Me despedí ayer, al usar aquella lata de champignones que compramos juntas para hacer las papas.

Y aunque todavía no consigo comprarme un termómetro nuevo (y eso que lo anduve necesitando toda la semana, inclusive hoy), me despedí también al enviar el CV a Buenos Aires.

(Siempre fui un poco cruza con Pacey Witter; el problema es que ya no estamos en Kansas, Dorothy)

Es el invierno, nena
Llegó la depresión

(Ah, ¿qué ya estamos en primavera? Alguien que le avise al clima, por ahí así lo voy a poder asimilar mejor)

FRÍ-O.

(Pronúnciese DUE-LE)

OK, solo voy a decir que el día de la fecha puede resumirse perfectamente en el siguiente video de 17 segundos.



(Además, porque esa parte es genial)

Buds and Stems

A veces todavía la leo y me pregunto.

Muchas cosas.

Nunca hubiera funcionado; hubiera sucedido lo mismo que con el resto. Y me hubiera dado vuelta como una media. Yo no habría podido estar a la altura de las circunstancias; solamente sé querer, y ni siquiera bien. Siempre a los tumbos, de oído, improvisando y mal. A la larga (y a la corta), ella tuvo razón.

Pero a veces todavía la leo. Y ella, tan efímera y casi desconocida, no deja de ser el mayor argumento a mi favor, y en mi contra.

A Fond Farewell

De todas las homónimas, esta es mi favorita (y quizás la fuente de mi rechazo a Gotye).

I had tender feelings that you made hard
But it's your heart not mine that's scarred
So when I go home I'll be happy to go
You're just somebody that I used to know

You don't need my help anymore
It's all now to you, there ain't no before
Now that you're big enough to run your own show
You're just somebody that I used to know

I watched you deal in a dying day
And throw a living past away
So you can be sure that you're in control
You're just somebody that I used to know

I know you don't think you did me wrong
And I can't stay this mad for long
Keepin' a hold of what you just let go
You're just somebody that I used to know

(Elliott Smith es el amo de las canciones de amor cantadas con bronca, como tanto me gustan; quizás sean canciones de bronca cantadas con amor -o quizás, simplemente, a veces un sentimiento disfrace al otro-)

(De)tox

El problema es, quizás, que el ser humano es rápido en olvidar.

Yo soy rápida en olvidar lo mal que la paso mendigando su afecto y teniendo que olvidarme de ella.

Ella es rápida en olvidar lo mal que la pasó teniendo que quedarse afuera de mi vida.

O quizás ninguna de las dos la ha pasado lo suficientemente mal, aun.

Recs II

El fin de semana pasado tuve el privilegio de volver a ver a una de las mejores bandas que he escuchado en mi vida. No, no me refiero a Tan Biónica (los quiero, pero seamos sinceros: la imitación que Chano hace de Fernando Ruiz Díaz deja bastante que desear), pffff, sino a Hey!. Fuimos 5 amigos: 5 clientes satisfechos.

Por lo tanto.

Les invito a que el 3 de noviembre, se den una vuelta por Mar del Plata. Lleguen a Avenida Colón y recórranla hasta plaza Mitre (entre Yrigoyen y San Luis). Y una vez allí, disfruten -GRATIS- de esta gran banda instrumental de rock psicodélico. Yo voy a ser la rubiecita de camisa cuadrillé (por lo de boluda a cuadros, ¿vio?), con cara de dormida (el 2 voy a ver a Robert Plant, vuelvo antes exclusivamente para esto), rodeada de amigos totalmente coercionados a ir, que no puede dejar de mover la cabeza (ni los pies). 

Si no les gusta, la cena la pago yo u.u

Take This Rock And Roll Refugee

A Sol le gustan las historias felices, o por lo menos las espera, y ni bien tuve un par de minutos para pensar en lo que me había sucedido me acordé de ella.

El viernes pasado fui a ver -por segunda vez- a Tan Biónica @ GAP. Aclaro que es por segunda vez porque la primera fue durante ese tiempo oscuro de mi vida que se dio a llamar verano de 2012, y sobre ese recital escribí en el otro blog. Básteme decir que ese recital terminó con Obsesionario en LA Mayor, Arruinarse, algunas lágrimas y una difonía de un par de días.

Esta vez, llegábamos con menos dramatismo. A la compañía habitual (Flore, la hermana de Paula, a quien aparentemente no puedo ser más diferente excepto cuando nos sentamos a hablar o cuando suena la música, o los sábados después de la una de la mañana) se sumó Orne, lo cual garantizaba un poco menos de frenesí, y veníamos con menos carga emotiva. Estaba anunciado para las 20, por lo que -contando con la experiencia del show anterior- fuimos alrededor de 20:30. Nos ubicamos, como siempre, sobre la derecha del escenario y nos dedicamos a hacer tiempo escuchando la lista de temas que alguien relacionado a la banda habría preparado para la ocasión (digo alguien relacionado a la banda porque era inequívocamente la misma lista de temas que en enero pasado).

Habríamos pasado 30 minutos (comiendo Macucas, quejándonos del poco ánimo que le ponía el «piberío biónico», siguiendo la telenovela de la parejita  que teníamos cerca -aparentemente él le había dicho a ella «lo peor que podés decirle a una mujer», vaya uno a saber qué- y haciendo el pasito de Thom Yorke -el convulsivo, no el de Lotus Flower-) cuando la vi. Todavía no entiendo cómo pude reconocerla, pues mi capacidad para relacionar lo que veo en las fotos con la realidad es nula. Pero ahí estaba, hermosa (y cualquiera que me conozca o me lea sabrá que no uso ese adjetivo con ligereza). Ya la había visto en junio pasado, una noche que Ale decidió encontrarme novia por catálogo sin demasiado éxito, y me había parecido increíble que existiera una criatura tan etérea y tan real al mismo tiempo. Alejo se había quedado tan embobado como yo, mirando sus fotos de perfil hasta encontrar un par de comentarios de Supergirl. Ese fue el momento en que desistí sin siquiera haber comenzado nada; después de todo, contra Supergirl siempre me tocó perder (aunque el resto del mundo quizás piense lo contrario).

Sin embargo, la tenía ahí. Dio dos pasos entre la gente -lo suficiente como para que yo me volviera hacía mis amigas, sin creer mi suerte, las abrazara y les dijera «chicas, ahí viene el amor de mi vida»- y se detuvo justo detrás mío. La acompañaban dos amigas, pero no tuve reparo en darme vuelta para mirarla un poco mejor: rubia, ojos celestes, buena boca. Camisa negra, tatuaje en el brazo, una leyenda que no pude identificar. Recordaba haberle visto alguna foto con lentes de aviador y una guitarra, lo cual se condecía bastante con la actitud rocker que parecía exudar. Andrógina, muy, cosa que nunca me ha llamado la atención (si hubiera tenido el pelo corto a L le hubiera encantado), y sin embargo la tenía ahí y era hermosa y estaba justo atrás mío.

Pensé en mil maneras diferentes de hablarle, y dejé de prestarle atención a mis amigas. Tiempo, no había tiempo, no tenía tiempo. Pero el reino de la música es mágico y misterioso, y algunos artistas y algunas melodías lo potencian aun más; justo cuando comenzaba a resignarme, lo escuché: Take me out tonight, where there's music and there's people and they're young and alive. Reacción de fangirl, con gritito de sorpresa y todo, sonrisa irónica (¿justo esta canción?), y oración a Morrissey.

And if a double-decker bus crashes into us

To die by your side is such a heavenly way to die

And if a ten-ton truck kills the both of us

To die by your side... Well, the pleasure - the privilege is mine.

Entonces, lo impensado. Miré por el rabillo de mi ojo y la vi. Ella, ahí, hermosa, justo detrás mío, bailaba. Estaba bailando. También. También estaba bailando. Conmigo. 

Abrí la boca para hacer algo más que sonreírle; quise preguntarle el nombre (que ya sabía, pero ¿cómo podía justificarlo?), el teléfono (que hubiera podido conseguir igualmente sin mucho esfuerzo), qué iba a hacer después del show, si quería casarse conmigo. Llené los pulmones de aire y justo cuando pasaba por mis cuerdas vocales, Tan Biónica comenzó a tocar. La miré nuevamente: el momento había pasado, y no solamente eso. Ella también había pasado, hacia el frente del escenario, empujada por la multitud.

Pasé el resto del recital intentando encontrarla de nuevo. 

Cuando finalmente concluyó, quise quedarme un rato en el mismo lugar -mientras el resto de la gente salía- esperando encontrarla. No era la única: una de sus amigas martillaba furiosamente las teclas de su BlackBerry, obviamente intentando ubicarla. Después de varios minutos, decidí que todo era inútil. Me puse la campera y nos dirigimos hacia la salida, atiborrada de gente. La suerte seguía sin acompañarnos: afuera llovía como si fuera un segundo diluvio. Mis amigas y yo nos miramos y el plan fue claro: cruzar a la parada de colectivos, pero tomar un taxi si podíamos encontrar uno. 

-Somos pobres, pero no tanto- recuerdo haber dicho, sin prestar demasiada atención.

Nos paramos en la esquina, a esperar con desánimo mientras nos caían las gotas frías e impiadosas. Lo último de mi esperanza se esfumó al ver que ya casi no quedaba gente en la salida. Giré sobre los talones y me dediqué a desear con más fuerza que viniera alguno de los colectivos que podía dejarnos bien.

-Cualquiera menos el 54- dijo Flore, y por supuesto que ese fue el primero en llegar. 

Me di vuelta para comentar nuestra suerte tragicómica, y no pude creer lo que veían mis ojos.

-Chicas,- dije casi susurrando -ahí viene el amor de mi vida.

Casi como una visión, escoltada por sus amigas, cruzaba la calle. Hermosa.

Caminó hasta donde nos encontrábamos y se detuvo justo detrás mío. Hermosa.

Pensé en mil maneras diferentes de hablarle, y dejé de prestarle atención a mis amigas. Tiempo, no había tiempo, no tenía tiempo. Necesitaba una excusa, algo.

Pero. La mochila roja que ella llevaba estaba abierta.

Animal Husbandry

Recursos bajos, bajos bajos: Hablar de lo mal que estás con tu actual lo-que-sea como método de levante.

Me sorprendería que hubiera gente tan miserable, pero acabo de recordar que Someone Like You tiene toda una escena al respecto:

Every bull begins a relationship with certain cards up his sleeve. Aces. Tools of seduction by which he lures a new cow. One of the most notorious examples is the current cow sob story. Allow me to deconstruct the essential elements.

-You're so easy to talk to, not like my current cow.

This is key to understanding the myth of male shyness, for though you think he is flattering you, he is actually flattering himself, showing how open and sensitive and honest he is.

-I just try so hard and... Well, I'm sure she doesn't mean to be such a cold cow.

Just in case you're starting to think he's a coldhearted, home-wrecking womanizer, he'll throw this in just to prove he's putting his current cow out to pasture for good reason, and that he's actually tormented with guilt at the thought of abandoning her.

-What's that thing they always say about the love of a good woman?

That, once offered, it's guaranteed to come back... and bite her in the ass.

(Había olvidado cuánto me marcó esa película)

(Y, como siempre, creo que las mujeres somos igualmente capaces de esa canallada -quizás aun más que los hombres-)

Intermission

Yo hubiera querido que la vida esperara un poquito más de tiempo para revolcarme de nuevo en el barro.

Me pregunto si a vos te hizo siquiera un cuarto del mal que me hizo a mí darme cuenta de que no podemos mantener una conversación de cinco minutos sin que una de las dos se ponga a la defensiva.

Me pregunto, si algo me pasara, si a alguien se le ocurriría avisarte.

(Yo tengo a medio mundo amenazado que me avise si siquiera se te quiebra una uña)

...pero sé lo mucho que te quiere y cuánto la querés vos, por eso te aviso.

Turnabout

Hay gente que sabe hacer preguntas interesantes.

-¿Cómo estas?

-Con una amiga, a punto de comprar comida. Pasando poco tiempo sola, saliendo bastante, tomando un poco, pensando menos.

-Suena bien.

-Es sobrevivible; con eso basta. Ya será mejor.

-La vida no está para sobrevivirse con lo linda que es. Hay que aprender a vivir, cueste lo que cueste; creciendo supongo, aunque duela.

-Lo sé. Pero hay momentos en que no queda otra que capear la tormenta. Sobrevivir hasta poder vivir de nuevo. Igual eso es como muy dramático: no está tan mal.

-¿Cómo eras antes de Lu, Eu? Me intriga...

-¡Ja! Diferente, muy. Mejor, mucho. Menos intensa, creo; creo que sentía con menos intensidad. Menos triste. Más decidida. Era admirable. Era hermosa.

-Ja. Pienso muchas cosas.

-Me imagino. Pareciera que antes era mejor, y seguramente así era, pero eso no es culpa de Lu. También era más inocente, inexperta, ingenua en muchas cosas. Creo que en alguna medida el círculo es este: uno tiene una convicción X. Piensa X, cree X, sin saber bien por qué. Por convicción nomás; por argumentos lógicos, por la teoría. Hasta que la vida te pasa por encima y te das cuenta que no tenías ni idea de nada, que lo que entendías era muy muy poco. Te replanteás todo. Y llegás a la conclusión de que tenías razón al principio; pero ahora pensás eso porque lo sabés, porque tenés la experiencia. No sé si se entiende.

-Mmmm...

-Antes de Lu, yo era genial, y la tenía muy clara en muchas cosas. Mucho más que ahora. Pero ahora sé que antes la tenía clara porque tengo la experiencia. Antes era pura teoría. Intuición, o lógica. Ahora es conocimiento.

-Sí, lo veo bastante así, pero en vez de círculo lo veo como un espiral, hacia adelante. Nunca volvemos exactamente al mismo punto de partida. Ni somos los mismos.

-El hacia adelante o hacia atrás no tiene que ver con eso, con el conocimiento, sino con lo que uno hace con eso. Nunca volvemos, ni lo somos. Pero yo no estoy mejor que antes; antes no conocía este tipo de dolor.

(Pienso: Antes, era la clase de mujer de la que ella se podía enamorar)
(Pienso: No tengo ninguna intención de seguir siendo alguien que no quiero ser)

Blog Roll

Sentimientos a los que uno no tiene derecho.

Ponerse triste por alguien con quien casi no has cruzado palabra.
Estar orgullosa de alguien a quien quizás nunca vayas a conocer.
Preocuparse por alguien tan lejano y cercano al mismo tiempo.

No sé. Yo hago mío lo que leo.
A veces, eso también tiene sus ventajas.

Over and Done

Hagamos un juego. Juguemos a algo. Juguemos a la normalidad, esa que es tan elusiva, tan difusa, tan utópica, tan ficticia. Tan rechazada, a veces, como si existiera (pienso: quizás ese solo rechazo le da vida).

Juguemos a esa normalidad supuesta que es la paz; la ausencia de conflicto, también utópica. Como no se puede, la ausencia de conflictos graves. Juguemos a que el mayor de los problemas es que mañana también tengo que venir a trabajar. Juguemos a que nos comunicamos, nos entendemos, porque decimos lo que hay que decir y no damos nada por sabido. Y porque escuchamos. Juguemos a que sos un premio, y yo también, y lo reconocemos como la rara ocurrencia que es. Juguemos a no reprimir, pero en las cosas básicas: a decir lo que queramos decir, sentir lo que queramos sentir, hacer lo que queramos hacer. Juguemos a hacer que las cosas sean más simples entre nosotras. Juguemos a no tener miedo.

(Juguemos a que confiás en mí lo suficiente como para que pueda callar tus miedos; juguemos a que importo lo suficiente como para que quieras callar los míos)

Juguemos a que nos hacemos bien, y a hacernos bien. Juguemos a intentar explicarle al mundo por qué nos queremos, y a querernos. Juguemos a ser felices, y a querer serlo.

Juguemos a recordar, juguemos a olvidar, juguemos a empezar de una vez por todas.

Y si no, dejemos de jugar.

They call them rogues,
they travel fast and alone:
One hundred foot faces of
God's good ocean gone wrong.
What they call love is a risk,
'Cause you always get hit
out of nowhere by some wave
and end up on your own.

Tin Cans With Strings To You

Todo está vivo a pesar del dolor
si me sonreís
Ríos de cuerdas que vienen de vos
justo a mi corazón.

- Amapola del '66, de Divididos.

(Mis etapas del modelo de Kübler-Ross vienen desordenadas; digo, por si no se nota)

Insight

¿Sabés cuál es la sensación? Siento que me marchito, eso siento. Que con cada bajón después de ponerle ganas me marchito un poco más; me vuelvo menos atractiva, más triste, más miserable, más patética,más común, más devaluada, más indefensa, más impotente, más estúpida, más débil, más irrelevante.

Tengo el recuerdo clarito de su cabeza sobre mi hombro desnudo mientras me susurraba. Tenés que tenerte más confianza. Lo dijo con sinceridad y hasta dulzura; tanto que no me pareció oportuno arruinar el momento haciéndole saber que toda mi autoestima se había ido a la basura con cada uno de sus sistemáticos rechazos, negativas y desprecios, y que de eso nacía mi necesidad de escucharla decir cosas positivas sobre mí.

Ella me había quitado la fe en mí misma; necesitaba que fuera ella -pues yo sola no podía ser- quien sanara la herida.

(Eso nunca sucedió)

Hay círculos de los que a veces se hace imposible escapar.

(Un)balance

Las fisuras que se vuelven el CENTRO del blanco.
Apuntar sin ver,
volver de las aguas del llanto.

- Cristalizado, de Catupecu Machu.

Enamora a un escritor y vivirás eternamente.

(Genial: encima de morirse de hambre, se va por la vida regalando inmortalidad)

Expertise

Siempre dije que Lu fue la primera mujer que me atrajo, la primera con quien estuve, etc., y es la verdad. Sin embargo, podría hacerse una pequeña salvedad: técnicamente, mi primer beso fue con una chica. Yo era apenas una nena; fue jugando con mi vecina de toda la vida, cinco años más grande que yo, y significó tan nada que nunca lo volvimos a mencionar. Seguimos nuestra vida y nuestra amistad como si nada. Ella se casó con un hombre genial y tuvo dos hijos que adoro. Yo me enamoré de una mujer (cosa que nunca supo mi ex vecina); las cosas no me salieron demasiado bien, y en medio de la introspección obligada, en algún momento momento me acordé de ese episodio.
Totalmente anecdótico.

Ayer fue el festejo de un añito de su nena. Me avisaron con anticipación, por lo que decidí viajar y al menos hacer acto de presencia. Comida, globos, feliz cumpleaños. Llega la hora de cantar. Traen el bizcochuelo, comprado, que elogian con cierta desconfianza.

"Es que para hacer tortas, no hay como Laura", sentencia su suegra.

Casi muero atragantada con una papa frita.

Parallel

Hace un par de días María me alertó de que gracias a Outlook había encontrado una segunda cuenta de Twitter mía. Yo no recordaba haberla creado, pero una vez que ingresé reconocí su autoría, a pesar de que ninguno de los 20 tweets me resultaban familiares. Esforzándome un poco y viendo la fecha de publicación (25 de agosto de 2011) se me vino a la mente el vago recuerdo de haberla creado el día después de que Lu me cortara.

No voy a incluir un link, por la naturaleza de la cuenta: la hice porque sabía que no podía desahogarme por acá, porque ella podía leer todo y yo no quería... yo quería cuidarla. Más que nada en el mundo. Pero necesitaba desahogar, y no había nadie. Al recordar esa cuenta, recordé también el segundo blog que creé en octubre pasado, por la misma razón. Cincuenta y nueve entradas, las más amargas de mi vida. Las más patéticas. Las más crudas. Simplemente porque en un principio no había con quien hablar, porque todo había sido tan rápido, tan prohibido, tan distinto, tan sutil, tan real, tan estúpido, tan natural, tan oculto, tan discreto, tan alevoso, tan total, tan secreto, tan bonito... y yo no podía conmigo. 

(Y Dios, qué mal me hizo volver a leer eso)

A veces, no termino de entender cómo hice para sobrevivir esos meses. Sin exagerar ni un poco.

Hace un par de días que vengo pensando en ese Twitter, y ese blog, y este; todas las entradas dedicadas a ese rayo que me partió los huesos y me dejó estaqueada en la mitad del patio. Y en más de una ocasión me he preguntado por qué esta vuelta no escribo tanto, en este duelo que todavía no sé hacer. Quizás sea que la desilusión es mucho más grande, tanto que no puedo verbalizarla (el mundo es mucho más gris y todo mucho menos intenso). Quizás sea que ahora tengo más rincones en los que llorar, y al menos no estoy sola. Quizás sea que esta vez tengo más en claro lo que tengo que hacer, pero estoy mucho menos convencida de querer hacerlo.

Quizás no esté tan segura de haber cerrado nada.

Y todo, todo me sigue doliendo como el primer día. 

(Me cuesta pensar que hay gente que pasa por esto más de una vez en la vida; me horroriza pensar que hay quien elige este dolor por miedo a jugarse)