Cycle

“Are you preparing for another war, Plutarch?” I ask.

“Oh, not now. Now we’re in that sweet period where everyone agrees that our recent horrors should never be repeated,” he says. “But collective thinking is usually short-lived. We’re fickle, stupid beings with poor memories and a great gift for self-destruction.

- Mockingjay, de Suzanne Collins. Capítulo 27.

Irene

Hay cosas que uno bloquea, consciente o inconscientemente, porque el costo emocional de no hacerlo es demasiado alto. No hace mucho me jactaba, de algún modo, de sentir sin filtro; cada vez más y mejor, como me dijeron alguna vez, y creo que es lo mejor. Creo que la represión o las distorsiones contaminan, te pudren por dentro, como los secretos malhabidos. Sin embargo, hay cuestiones que se escapan a eso, heridas que solo están para ser aliviadas o saladas -sin término medio-, porque curarlas no es posible, porque está más allá de nosotros, porque se encuentran en lugares donde no podemos curarnos por nosotros mismos (y reconocer eso, en sí mismo, es parte del proceso de ser sanados, pero cuán alto el costo de admitir que necesitamos a otros, que solos no nos damos abasto). Entonces les ponés hielo y las olvidás al intentar sanar a otros, porque es la única forma (porque si te centrás en vos y en lo mucho que te duele, las salás hasta que el dolor te quita el hambre, el sueño y las ganas de vivir).

Pero de alguna forma, en algún momento, de vez en cuando, esas heridas necesitan aire. Y son las que purgás con lágrimas un sábado a las nueve de la noche en algún teatro de Capital, con alguna canción que ya te hizo llorar como una nena en noviembre (y que, quizás por eso, no recordabas).

For through the darkness, great men fall...

London

Mamá me recibe emocionadísima por la apertura de Londres 2012 mientras TN muestra un resumen de los mejores momentos. Madre de cuatro bilingües, negada para siempre con el inglés, me cuenta cómo Daniel Craig participó de la entrada de la Reina y hasta se anima a mezclar algún ladies and gentlemen y Your Majesty con el resto de la narración.

La abrazo (como abrazo a mi abuela, que me pregunta «cómo están mis amistades» con sonrisa cómplice y me hace dudar de la poca sutileza que me queda), porque es lo más tierno y hermoso que he visto en la última semana; porque se pasa el resto del fin de semana intentando sacarme la contractura, curarme la gripe, sanarme el corazón. Porque sigo convencida de que conocerla hace mejor la vida de cualquiera.

¿Cómo no amar los Juegos Olímpicos?

Luck

Espero sentada a que llegue el colectivo que debería llevarme de vuelta a casa, y reviso el pasaje nuevamente. Me toca el asiento número trece, como el último fin de semana de diciembre, cuando parecía una broma: ubicación fija para cada viaje.

Desearía que, por una vez, significara algo.

Nineteen

Hay quilombos que se buscan y otros que se encuentran.

-Jefe de Mantenimiento dixit.

(Hoy está on fire)

Pretty

Jefe de Mantenimiento:-Ayer volví a usar tu frase con la reina.

Yo:-¿Qué frase?

JdM:-Estaba tirado en el sillón, con la estufa ahí, tranquilo, y se me vino a colgar del cuello, no sé. Entonces me dice «Decime algo lindo», y yo le contesté tu frase: «¿Algo lindo? Scarlett Johansson».

(He creado un monstruo. O él me creó a mí, y ya no tengo remedio)

The Brightest Star

Hay gente que escribe y te rompe. La leés y te rompe. Y eso es simplemente irresistible.

(Quizás lo importante sea recordar que un texto -un post- es un monólogo, y en la interacción cambia todo, no siempre para mejor)

Shine On

Mi vida soy yo buscando nuevas y novedosas formas de que me rompan el corazón. Claro que cuando se trata de algo platónico, como ahora, puedo reírme un poco, sonreír un poco más y agradecer que todavía le pasen cosas buenas a la gente buena.

(L, si me preguntás a qué me refiero, te desheredo)

Switch

Mi primer celular fue un regalo de papá. Un regalo porque sí, porque él quería; no era mi cumple y yo no se lo había pedido -no me interesaba ese tipo de tecnología-. No sabíamos mucho de compañías telefónicas ni nada de eso, y con la poca difusión del servicio todo daba más o menos lo mismo, así que  fue Movistar.

(Todavía recuerdo a papá entrando a mi habitación en esa tarde gris, con la cajita entre las manos, un Nokia 1100 que no estoy segura de que realmente pudiéramos pagar)

Cuando me decidí a cambiarlo, fue -por supuesto- por una mujer. Me fastidiaba mucho tener que borrar sus mensajes, me daba algo de pudor ver mi celular al lado de su Sony w300 tan lindo y moderno, quería poder asignarle una canción especial y saber que era ella quien llamaba. También quería comunicarme más fácil, así que cambié de compañía; adquirí una línea Claro. Y lo nuestro fue siempre tan platónico que resultó una maldición (muy similar a la Maldición del Bambino) que se expandió a todas mis relaciones: desde entonces, toda persona con quien he tenido oportunidad real y concreta de vincularme sentimentalmente ha tenido -indefectiblemente- Movistar.

La semana pasada, por razones varias, me compré un equipo nuevo y cambié mi línea a esta última compañía. Mi suerte traicionera y yo estamos esperando que, por supuesto, ahora solo me busque la gente que tiene Personal.

Momento minita: cuando se iluminan, las teclas son de color rosa.

Directo

Actualización de estado:

- Si fuera mi último primer día ¿qué sería lo que me dirías...?

Que dejes de perder el tiempo en Facebook ¬¬

The only straight I am, is a straight-up bitch.

Simplicity

Orne: Tonight?
Yo: OBVIO. ¿Carlitos?
Orne: OBVIO.

Orne: En 4 palabras nos organizamos, jaja.
Yo: Y, la verdad es que LAS COSAS NO SON TAN DIFÍCILES, GENTE.

(Orne y yo vía Twitter, sobre la vida cena)

Gente a la que le mencionás que estás enferma y no solo te llama (larga distancia) al instante, sino que además te invita a la casa.

Except You

Nadie sabe manejar una pedalera como Damien Rice. Bueno, Howie Day.

Love Won't Wait

Digna hija de mi madre.

Flash

Acabo de darme cuenta que el post anterior originalmente iba a servir para declarar mi amor por los Juegos Olímpicos.
Yo sí que siempre sé dónde empiezo y nunca dónde termino...

Las vacaciones de invierno son de los momentos más difíciles del año, con el 90% de la banda amiga que aguanta el corazón fuera de la ciudad. Entonces pienso y reevalúo esto de depender, o más bien «pender», de los otros para subsistir saludablemente. No, no es dependencia; es la experiencia que dice que no importa arriesgarse a confiar y abrirse, mostrarse, porque hay todo por ganar y nada por perder. Nada por perder porque la desilusión igualmente pareciera ser el estado natural de la vida, inevitable aun en soledad, y hay cosas que no podemos hacer solos.
Entonces, si igualmente nos vamos a sentir mal y decepcionados, ¿por qué no darle a alguien la oportunidad de que haga nuestra vida un poco mejor? Un poco o un montón, porque la amiga que accede a almorzar con vos un jueves de asfixia, te regala el sol. Y quien se queda con vos hablando por teléfono hasta cualquier hora solo porque lo necesitas, bueno. Quieras o no, te está llevando la mitad de la carga, gustosa, y sin que ninguna de las dos se dé cuenta.
Y eso no es un mero detalle.

The strange days have come, dijo Matt Good...

Razón/Excusa

«Te juro que normalmente no soy tan minita pelotuda, ¡es que me está por venir!»

(Y que no se sincronicen los periodos, porque ahí sí...)

Forever Is a Promise

Confesaré que, en términos generales, la poesía no me gusta. No sé, no me dice nada, muy poco me llega, realmente (quizás es que he leído poco, puede ser). Borges, Cummings, Yeats, Dickinson y varias cosas sueltas que me he cruzado por ahí. El libro en que se incluye este poema es un ejemplo de eso. Yo tenía 14 años cuando se publicó y llegó a mis manos, y recuerdo haberlo leído con mucho gusto. De todo lo que encontré, «Siempre» me partió la cabeza. Me la abrió a la mitad, al punto que no sé si el golpe fue tan fuerte porque retrata la manera exacta en que yo intuía el amor, o si debido a la fuerza del golpe mi forma de ver el amor quedó definida para siempre por este poema.

¿Cuál es el hilo, cuál la silenciosa
hebra que recorre mi elemento,
que no me roza y, sin embargo, siento
como se siente el fuego de una rosa?

¿Cuál es la ligadura que reposa
en cada hueso, en cada filamento
y que no cede, acaso, ni un momento
y nos convierte en una sola cosa?

Tanto has viajado, Amor, por mi retina
tanto llanto he vertido por tus ojos
que aunque tu cuerpo quede, se encamina
que son todos tus muertos mis despojos.

No temas si tu carne no perdura
porque el Amor no admite sepultura.

-Luis Maggiori, «Siempre» en La Partida.

Chess

JD llora, y llena mi cabeza de preguntas. Lo siento tan espejo que es inevitable, tan inevitable como confesarle todo lo patético que nadie más ha escuchado nunca, porque él es mi espejo.

«Se va a arrepentir», me dice. «No soy lo mejor, ni me acerco... Pero nadie le va a dar ni la mitad de lo que yo le di. No creo que alguien la pueda amar tan incondicionalmente a pesar de toda la mierda.»

Y pienso, pienso en ellos y pienso en mí y pienso en mi forma tan adolescente de amar de modo intempestivo y sin guardarme nada, y dudo si romperle el corazón ahora o más adelante (No se va a arrepentir, Juancito, ojalá que no, por los dos), o si queda corazón que romper. Recuerdo conversaciones con L («yo soy de las boludas que se enamoran», «yo también») y al Jefe de Mantenimiento, que tiene la vida que yo quisiera.

Intento ordenar mis pensamientos, lo poco que sé del mundo y las relaciones, mi pobre experiencia y lo mucho que he aprendido últimamente.

«Es que el amor siempre es incondicional. Siempre. Lo que no es, es permisivo. No se deja pisotear. Y del otro lado, no exige incondicionalidad si no es recíproca. Habemos un par de giles que vamos siempre al pie, pero repito: no sé si así es como deben ser las cosas. Al menos si no es recíproco.»

«¿¿¿Somos nosotros los giles???»

«Sí, si no sabemos frenar a tiempo somos giles. Los que no saben apreciar también, pero bueno.»

Backgammon

El tema es que uno tira los dados y solo le resta esperar ver qué posibilidades le permiten, le permite el otro, y le permite la propia inteligencia. Porque siempre hay dos, sus circunstancias y la suerte.
Por supuesto que el tablero es una metáfora de la vida.

(Sabrán disculpar, viene de familia)

A esta hora, exactamente,
la partida se está desarrollando.
Cada paso es un acto memorable e incomprensible.
Cada pieza finge un exacto antagonista
y un oculto secreto nos ha involucrado.
Renunciar al día de hoy o vivirlo
es contribuir a su ley inescrutable.
En vano la razón recorrerá los siglos
y las mitologías.
Esta partida simula no ser real:
sólo la intuyen los humildes.

-La Partida, de Luis Maggiori.

Bue, no aprendo más.

Si alguna vez agarro al sádico enfermo mental que inventó Fotolog, lo cuelgo de las uñas de los pulgares.

Dance, Dance

Claro, me ponés un reggaetón y por ahí me tenés toda la noche clavada en la silla, pero suena 1979 o 2+2=5 y no me puedo quedar quieta un segundo.

Tengo problemas, lo sé.

Partamos la diferencia y escuchemos Titanium =D

Under our Heads

Comentario egocéntrico del día:

Sé que no soy la única persona en el mundo que se fanatiza con una canción y la escucha una y otra vez, pero dudo que haya muchos que lleven eso al extremo ridículo en que estoy con Back 2 Good. 

But looking inside we're the same, we're the same ♪♫

Creo que lo único peor que esperar un mail, es esperar un mail que no sabés si alguna vez te va a llegar.

Musketeers

Ani me escribe tipo 2 p.m., y no olvida pedir disculpas por el mensaje (no importa, yo le devuelvo el favor cerca de la medianoche, y me hace compañía practicamente hasta que me duermo).

JD pide auxilio al mediodía, y sus disculpas llegan más de diez mensajes después (no las acepto, porque su desesperación es también mía y me llena los ojos de lágrimas).

Flor no pide disculpas porque sabe que no lo necesita; solo me cuenta que su martes pasado tuvo de todo, en particular declaraciones de quien no va a moverse un centímetro por ella y le estruja -y me estruja- el alma (mientras recuerdo que no hace mucho me dijo que yo no tenía otra opción más que moverme, porque mi corazón no iba a permitir nada más).

Leo la última entrada de L y me sorprende la crudeza de sus palabras referidas a esa de quien siempre habló con amor (lo que no me sorprende es el desenlace de este episodio en particular, igual al resto, igual al mío).

Orne me dice que por ahora las cosas vienen bien, pero que mejor le pregunte el 13 de agosto (no recuerdo qué hice ese día en particular, pero sí el frío que me heló la sangre el 24 de ese mismo mes, porque no estamos bien).

Ani me pide disculpas. Sé que te tengo podrida con el tema. Supongo que ya se va a pasar.
Sonrío y sacudo la cabeza, aunque no me pueda ver, porque sé cómo es estar de ese lado. Y, con algo de admiración sincera, escucho detrás mío al Jefe de Mantenimiento, mientras habla por teléfono con la morocha: Yo te puedo amar mucho, pero si me hacés sentir mal no tengo problema en meterte un boleo en el tujes y se acabó.

Room for Squares

Everyone here is wondering
what it's like to be with somebody else;
everyone here's to blame,
everyone here gets caught up
in the pleasure of the pain.
Everyone hides shades of shame,
but looking inside we're the same
and we're all grown now,
but we don't know how
to get it back to good.

-Back 2 Good, de Matchbox 20.

Absolutely

Lo que se llama belleza, reside unicamente en la sonrisa.

-Liev Nikoláievich Tolstói

(Y nunca vi sonrisa más linda que la de Lu)

Y me escribe, y mi día mejora instantáneamente.

Yo diría que estoy un poco al horno.

Texts From Last Night

La esperanza es lo último que se pierde, por lo que es lo primero que debería eliminarse. Sin embargo, no estoy segura de que se pueda matar, así que supongo que no deberíamos perder tiempo intentándolo. El truco no está en superar la esperanza, tarea hercúlea que ahora supongo imposible; el truco está en seguir adelante (sí, ciegamente si fuera necesario) hasta que la vista se despeje, el corazón se aliviane, y ya no quieras hacer uso de esa esperanza porque te diste cuenta de que lo que pasó (o no pasó) fue para mejor y, simplemente, it wasn't meant to be.

XO

A mí me gustaría saber cuánto de nuestra imperfección humana es simplemente profecía autorrealizada o impuesta por otros.

Here it is, the revenge to the tune

"You're no good,

You're no good, you're no good, you're no good"

Can't you tell that it's well understood?

I'm never going to know you now

But I'm gonna love you anyhow

- Waltz #2, de Elliott Smith.

(En mi cabeza, Elliott sigue siendo el supuesto suicidio más extraño de la historia; un digno final para una vida perturbada -aunque yo preferiría que siga componiendo en tres tiempos-)

Figure 8

Cuando uno se levanta con el pie izquierdo, todo el universo lo sabe. La batería del celular se da por enterada y decide agotarse justo antes de que te suene la alarma para ir al trabajo. Los taxistas deciden desaparecer de las paradas cercanas a tu casa y evitar todas las calles aledañas. La yerba se acaba sin avisar, los dados del juego de backgammon se cargan para que el oponente saque doble seis y pierdas increíblemente la partida, justo cuando te falta sacar una ficha. Tu sistema inmunológico desaparece en el mismo instante en que el cielo se encapota y te baña hasta que ya no querés saber más nada de la vida. El gato decide cobrarse todas las horas de abandono que viene acumulando en el año y no te deja dormir en paz ni un segundo. Todos tus amigos se van de viaje.

Tu lo-que-sea pareciera tener un día peor que el tuyo -al menos en lo que a vos respecta-, de esos irremontables en los que ni siquiera te podés distraer intentando sacarle una sonrisa.

Ese es el momento exacto en el que te ponés a escuchar a Elliott Smith y mandás al resto del mundo al averno.

Her memory worked in reverse
To keep her safe from herself
And oh my, nothing else could have been done
She made her life a lie so
She might never have to know anyone

Un beso, otro beso y la pena se va con el humo.

(Todavía no sé muy bien cuál es el procedimiento estándar para no joderle la vida al resto del mundo cuando estoy tan de mal humor; siento que en cualquier momento digo algo de lo que me voy a arrepentir. Estoy odiada)

Alone

Clásicos de la vida pseudo-estudiantil: enfermarte y sentirte completamente desamparada y sola en el mundo.

(Qué bueno que esta vez es solo la sensación)

Delator

L:-¿Y vos pensás que puede llegar a tener algún atisbo lésbico?
Yo:-No. Pero la veo como muy entusiasmada... ¡por ahí es que no tiene amigos por acá! Lu dice que si escribe, algo de torta tiene...
L:-Uhhh, ¡con una bi, no te cases ni te embarques!
Yo:-Nah, igual no creo... ¡PARÁ! «Actividades e intereses: Jodie Foster». ¿Esto cómo lo tengo que interpretar? O.o

(L y yo, debatiendo las preferencias sexuales de una amiga -¿es que ya nadie se puede mensajear inocentemente con nadie?- ¬¬)

(No lo quiero decir muy fuerte, no sea cosa, pero.

Hoy fue un día hermoso)


-Escribí: ¿Podés avisar a RR.HH. que hoy no voy? Tengo a la mujer más hermosa del mundo desnuda en mi cama. Seguro me entendés. ¡Beso!

Yehudot

L:-Yo sostengo que es la mina para vos.
Yo:-No sé, creo que está buscando una linda chica judía...
L:-Ah, claro. ¡Ese es el problema! Sos demasiado cristiana como para que te dé bola.

(L, sobre mi increíble capacidad innata de que me falten siempre cinco para el peso, sin importar la preferencia sexual, etnia, religión, género, edad, gustos musicales o ideología política de la persona que me interese)

Certainties

Obvio que la que me escribe para invitarme a hacer algo cada vez que tiene un segundo libre, no me mueve un pelo.

Obvio que la linda que me hizo compañía por sms todo el viaje y me pidió que le avisara que había llegado bien a casa es hétero.

Obvio que el bombón que me sonrió tan lindo es tan tímido como yo y tuvo que irse a los cinco minutos de conocernos.

Obvio que mi alma gemela es el ex novio de una de mis mejores amigas.

(L:-Habrá que empezar a dar oportunidades.

Yo:-¿A quién?

L:-No sé...)

The Final Cut

Me llamó ni bien bajé del colectivo. Eran las 6.30 de la mañana, el mundo se había dormido y yo tenía al menos 45 minutos que matar entre valijas y bufandas. Bajé del colectivo y lo vi, instantáneamente; todavía no sé muy bien cómo, porque si bien me esperaba en el local justo enfrente a la plataforma (30, era la 30) estaba bien escondido, en un estante interior, detrás de chucherías varias. Claro, por supuesto que estaba escondido: me estaba esperando.

No era la primera vez que nos cruzábamos. Ya le había sonreído amargamente detrás de una vitrina en Avenida Cabildo, otra mañana de feriado en un agosto frío. Me había pedido que lo llevara con su dueña, pero yo ya había intuido su destino y le había rogado que no agregara un peso, una incertidumbre más a mi espalda cansada. Eso mismo le repetí esta vez; le conté que la situación era diferente, pero el sentimiento era el mismo. Entonces, me repitió las palabras de Flor, golpes arteros, certeros. Prometí volver, una vez que el fin de semana me devolviera algunas resoluciones.

Volví, sin pensarlo, el lunes. Con poco tiempo, directo al grano. Volví, sin resoluciones, con las mismas ganas de [], con el mismo rechazo a las muestras de afecto bien intencionadas («Yo lo veo, yo soy parte del resto del mundo» / «Sí, pero no me voy a casar con vos, así que dejá de tirarme palos»), con el mismo []. Sublimemos angustias con gastos innecesarios, me dije, y cuando lo escuché llamarme, no me resistí. Rosado y feliz, me pidió que lo llevara conmigo y no tardó en subirse a la bolsa. Me sentí mejor, intuí sonrisas. 

Retiro era un caos, como siempre, pero con piquete incluido esta vez, y no me importó. Hubo que esperar en la ventanilla, y no me importó. Caminamos doscientos metros para subir al colectivo, y no me importó. Pero una vez arriba, él se durmió y yo me quedé sola. Y sola de nuevo, mientras él dormía y no podía defenderme, vino el golpe de gracia.

Sol

Estar con alguien -compartir el mismo espacio- cuando uno está de buen humor y las cosas salen perfectas, es fácil. Más cuando la persona con quien estás te gusta, cuando te quiere y la querés, cuando también está de buen humor. Ahora bien, si uno está de mal humor, el panorama cambia. Y si las dos tienen un día complicado, bueno...

Soy la primera en decir que soy una persona difícil. Es raro que me pelee con alguien porque odio el conflicto y por lo general todos los motivos de discordia que la otra parte me pueda plantear me parecen nimiedades. Claro, como me parecen nimiedades, largo alguna carcajada de alivio porque no se trata de un tema grave y eso lo convierte instantáneamente en un problema grave: sin querer, me estoy riendo de lo que al otro le parece un problema. Que mi primera respuesta a todo sea «ya sé», tampoco ayuda demasiado; ni hablar el ser terca, espantosamente terca. Por otro lado, soy terriblemente insegura y muy susceptible, lo cual quiere decir que me pongo triste muy rápido; cuando estoy cansada me convierto en una nena de dos años -sensible a todo-, no logro disimularlo y ando por la vida con cara de cachorro mojado. Además, cuando algo me fastidia mucho (como, por ejemplo, venir a trabajar un día en que preferiría quedarme durmiendo) y no puedo hacer nada al respecto, mi mecanismo de defensa es quejarme repetida y vehementemente por un periodo de tiempo prolongado (¿qué? ¡a mí me funciona!).

Es resumidas cuentas, soy insufrible.

A eso, sumémosle que soy completamente ignorante e inútil en la cocina (no tengo los elementos adecuados, compro las cosas equivocadas, nunca cuento con los condimentos necesarios, corto las papas todas diferentes, lloro con la cebolla aunque no la esté cortando y tardo mil años para absolutamente todo) y suena a receta para el desastre. Sin embargo, cuando la persona con la que estás en ese momento -a pesar de haber tenido un día tanto o más difícil que el tuyo y sentirse peor- minimiza tus defectos, se las arregla para que la comida esté deliciosa igual (a pesar de odiar cuando los ingredientes no son los que ella quiere) y soluciona todo con un «dale, abrí una cerveza»; te soporta las siguientes cuatro horas de estar insoportablemente cargosa y además te regala algunas de las sonrisas más lindas que viste en tu vida, bueno.

Con ella, todo es bastante más fácil.

(Y me parecería justo nombrarla, por linda, pero mejor pido autorización, no sea cosa)

(Dios, no se puede ser tan polleruda)

Querido jueves:

Sos mi día. No sé cuándo te convertiste en eso, exactamente, pero lo sos. Te pienso, y muchas cosas importantes pasaron en días como hoy, casi sin contar la semana pasada, que fue el más mejor de todos los días en toda la historia del mundo. Sin embargo, hoy venimos de mal en peor. Me desperté alunada a las 3 a.m., me cancelaron los planes de la tarde, me acusaron de loca psicótica demente y se enojaron conmigo. Yo te banco y te remo hasta el fin del mundo, pero vos también tirame un centro. Si me dejas ir a dormir con una sonrisa gigante como el jueves pasado, si nos dejás tranquilas, te prendo una vela (?).

Atentamente,

Euge

Sosias

Abro Facebook y me encuentro con L (¡en esta también aparece la misteriosa heroína L!), que me dice que no se puede sacar esta canción de la cabeza, y ¡qué linda es la chica! Demasiado flaquita, pero linda.

Pongo el video en YouTube.



Yo la veo parecididísima a Camila Bordonaba.

Tengo problemas, lo sé.

MTV

Como no puedo escribir lo que quiero (simplemente porque me faltan las ayudas visuales), pero tengo ganas de escribir y de escuchar música, me las arreglo para encontrar una especie de punto intermedio [ecléctico].

Just es mi video musical favorito. Durante mucho tiempo fue, a mi entender, el mejor video musical jamás hecho; después sucedió lo que siempre sucede: lo simple no parece suficiente, lo básico no llena. A mí me sigue encantando. Amo a Radiohead, amo su música, amo lo que presentan y representan; amo las progresiones de esta canción, el tempo, el ritmo, la letra (you do it to yourself, and that's what really hurts), la voz de Thom, su baile esquizofrénico y su cara de trastornado. No recuerdo cuándo fue la primera vez que lo vi, era muy chica, pero estoy segura de que cambió mi forma de ver la narratividad, y me marcó. Una genialidad.

Una yapa: Street Spirit (Fade Out), porque su estética es incomparable.

Y hablando de cambiar el punto de vista de las cosas, el video rompecabezas por excelencia: Stand By Me, de Oasis. En su momento me voló la cabeza y me hizo acordar a The Anubis Gates, de Tim Powers.

Good Charlotte es una banda que nunca me transmitió demasiado. Sin embargo, un único vistazo a su video de Hold On (tan drástico como efectivo) les dio mi respeto. No sé si el recurso del video puede considerarse un golpe bajo. A mí me movilizó, y si en algún momento lo hizo con alguien que realmente lo necesitaba, supongo que es totalmente válido (it's not the right order of things, you're not supposed to bury your children: they're supposed to bury you).

Sarah McLachlan, por otro lado, es una artista a quien amo desde el primer segundo que la escuché. A primera vista, la idea detrás del video de World On Fire no es nada novedosa: cantante, guitarra y cámara. Sinead O'Connor lo hizo aun mejor con Nothing Compares 2 U, primer plano y a cobrar. ¿Qué hay de malo con este video? Nada. O quizás todo (Don't worry, we are not asking for money). Y eso hace que me enamore un poquito más. De ella y de esa guitarra.

En el otro extremo del espectro tenemos, por supuesto, Rockstar de Nickelback. No es mi canción favorita de esa banda (soy lo suficientemente masoquista como para que esa sea How You Remind Me), pero este video es el prototipo del video musical tradicional. Eso, y me quiero casar con Eliza Dushku.

Y sobre el mismo tema, Malibu de Hole. Ese video lo tiene todo: es efectivo y completo, irónico y honesto a la vez. Logra que entienda un poquito qué le vio Kurt Cobain a Courtney Love, joven, inteligente, casi encantadora al abrazar su naturaleza de parque de casas rodantes, casi vulgar, casi rockstar inalcanzable. Aunque mi gancho siempre haya sido Melissa Auf der Maur (porque claramente tengo debilidad por los canadienses).

Yapa: otro canadiense, el desconocido, mi héroe. Matthew Good, el genio no reconocido (con este también me caso, pero tienen que escucharlo en Odette, o Apparitions, o Advertising on Police Cars, o Strange Days, o...). 

Everybody is a robot except you...

Guidebook

En mi casa hay ciertas verdades que no se discuten. Una de ellas, pilar indiscutido de la armonía familiar (y estamos hablando de un matrimonio de treinta y dos años, con cinco chicos que vivieron con ellos hasta los veinticinco), es la siguiente máxima:

Matrix tiene la respuesta a todos los dilemas del universo.

Así que, siguiendo ese principio, he aquí una representación bastante acertada de mi día de ayer.

(Con el diario del lunes, todos ganamos las carreras del domingo...)

Linda

Hay cosas que todavía me maravillan, y mucho. Como los mensajes en simultaneo.

O los reencuentros fortuitos.

(Ahora que lo pienso mejor, esta seguridad de que la vida siempre te vuelve a cruzar puede ser tan tortura como consuelo, así que mejor me cuido)

Lo bueno es que uno siempre tiene oportunidad de sacarse todas las dudas.

...opppiamente, yo llevo las MASITAS y nos actualizamos...

Resignación

Poesía es que mi lugar favorito en todo el mundo se encuentre sobre la calle Amado Nervo, y que me haya dado cuenta una tarde fría y gris mientras caminaba con ella. 

Quedé como en éxtasis... Con febril premura,
«¡Síguela!», gritaron cuerpo y alma al par.

...Pero tuve miedo de amar con locura,
de abrir mis heridas, que suelen sangrar,
¡y no obstante toda mi sed de ternura,
cerrando los ojos, la deje pasar!

Mar del Plata

Claro que cuando finalmente se fue de mi habitación, el sol no salió. Al menos no en mi cielo.

Tandil

Por supuesto que el fin de semana estuvo nublado, yo había acaparado todo el sol en mi habitación.